Meine Tochter lehnt mich massiv ab

[Sonnenschein]

Ich fänd es spannend, da mal familiensystemisch drauf zu gucken. Oft gibt es ja Unbewusste Dynamiken, die aus der Familiengeschichte heraus ihre Wirkung entfalten. Gerade wenn es sich um unerklärliche Dinge handelt. Wenn du demgegenüber offen bist und du wirklich unter der Ablehnung durch deine Tochter leidest, könntest du also mal du eine Familienaufstellung machen. Das löst oft auch vieles auf.

[LottesMama]

Mit dem Bruder hängt es glaub ich nicht zusammen, es fing schon vor der Schwangerschaft an. Sie reagiert Eifersüchtig, wenn der kleine bei meinem Mann ist und sagt, dass ich Matti nehmen soll oder do. Find ich jetzt aber eher normal. Sie macht die Umstellung vom Einzelkind auf ein geschwisterkind wirklich ganz ganz toll! Überhaupt ist sie einfach ein tolles Kind und im Prinzip find ich es auch total klasse, dass sie ihre Bedürfnisse so klar kommunizieren kann.

Tania, das buhlen um die Ausmerksamkeit meines Mannes ist garantiert so. Und auch sonst hast du natürlich recht, dass sie die Zeit mit ihrem Papa nutzen will. Sie liebt ihn einfach sehr und sagt das ja auch genauso immer wieder. Und natürlich freue ich mich über die tolle Beziehung der beiden (mein mann hat auch viel dafür getan und sich jede Minute mit ihr beschäftigt ) und trotzdem bin ich manchmal eifersüchtig. Meine Tochter und ich haben diese innige Beziehung einfach nicht.

Auch das was Sabina schreibt, dass sich ihr Sohn auch in den Papa Phasen bei Krankheit oder Schmerz nur von ihr hat trösten lassen, ist hier mitnichten so. Im Gegenteil, sie läßt sich AUSSCHLIEßLICH vom Papa trösten.
In der letzten Zahnungsphase (?) ist sie zum Beispiel nachts häufig weinend wach geworden, wir haben sie immer sofort ins Bett geholt. In diesen Situationen durfte ich sie nicht anfassen, geschweige denn in den Arm mehmen. Meine Hand hat sie weggeschoben und weinend gesagt "laß mich in Ruhe mama, Fass mich nicht an, ich will zu meinem papa!" Da war sie ja aber schon, ich wollte doch nur ein wenig Anteil nehmen.
Die erste von den krassen Situationen ist ca vor einem jahr gewesen. Mein Mann war bei einem Tischtennisspiel, das spät angesetzt wurde. Lotti wurde in der Nacht wach, ich hab sie zu mir geholt. (Ne ich glaube da hat sie noch ganz bei uns geschlafen. Egal.) Sie weinte und weinte, ich hab sie einfach nicht beruhigt bekommen. Also gab ich ihr nach ca einer halben Stunde ein Zäpfchen, weil ich dachte dass sie bestimmt schmerzen hat. Noch während ich ihr das Zöpfen gab, hörte ich Wie mein mann heim kam. Er hatte sie weinen hören und kam daher sofort ins Schlafzimmer und legte sich zu uns. Lotti kuschelte sich an ihn, seufzte, sagte "besser" und schlief ein.... und sowas in der Art passiert immer mal wieder.

Ach ich weiß auch nicht....

Vielen Dank auf jedenfall für eure Antworten!

[LottesMama]

Sonnenschein, das ist eine gute Idee! Wo kann ich sowas machen lassen? Und ja, es belastet mich schon.

[Melli2]

Also ich will da jetzt nicht reingrätschen, aber informier dich mal über Familienaufstellungen und dann bitte nur da wo wirklich Profis arbeiten. Das ist gar nicht so leicht für viele zu verdauen, wie es sich jetzt vielleicht anhört. Eine psychologische Nachbetreuung sollte unbedingt sein, meiner Meinung nach! Da wird schon ziemlich viel aufgewühlt!

Ich weiß nicht, ob es vielleicht schon jemand geschrieben hat (nachdem ich das dritte Mal rausgeflogen war, hatte ich keine Lust mehr alles zu lesen, sorry). Ich fände es wichtig, das dein Mann aber auch zeigt, dass er mit dir kuscheln WILL und das ihr ein Paar seid. Auch wenn deine Tochter das doof findet. Ansonsten kann ich mich meinen Vorschreiberinnen nur Anschließen. Ich denke auch, das Papa einfach etwas besonderes ist, weil er nicht immer da ist. Unser Keks ist auch immer total fasziniert, wenn er Papa sieht, weil der ja jetzt tagsüber nicht da ist. Da bin ich völlig abgeschrieben, auch wenn er kurz vorher noch Hunger hatte, kommt Papa in den Raum, wird er mit großen Augen angestarrt.
Ich hoffe, dass es bald besser wird für dich.

[FuFu]

Ach Mensch, die Situation ist echt hart für dich, kann ich mir vorstellen.

Bei uns gab es eine sehr starke Mama-Phase als mein Mann mit Klein-FuFu zu Hause war (und zwar ein Jahr lang und nicht die obligatorischen zwei Monate [emoji6]) und ich Vollzeit gearbeitet habe. Das ist tatsächlich etwas besser geworden, als der Papa wieder Vollzeit gearbeitet hat und ich mehr da war. Also insofern kann ich bei den anderen nur unterschreiben, dass oft derjenige, der weniger greifbar ist, bevorzugt wird, wenn er da ist.

Das mit dem trösten finde ich allerdings auch heftig. Mein Gedanke dazu war:

Es hat bestimmt nichts mit mehr oder weniger lieben zu tun!!! Das ist bestimmt nur sehr schwer in dem Moment nicht auf sich zu beziehen, aber wie hier gerade so schön in einem Strang über Geschwister geschrieben wurde, gibt es nicht mehr oder weniger Liebe, sondern nur andere Beziehungen.
Vielleicht ist dein Mann ruhiger als du? Unaufgeregter in der Situation? Du leidest vielleicht mehr mit und bist selber dann eben schmerzerfüllt? Und deiner Tochter passt eben in diesen Momenten die "Energie" deines Mannes besser zum beruhigen als deine? Sie sucht sich in dem Moment eben das was sie mehr braucht.

Und das schöne ist doch eigentlich, dass Kleinkinder eben nicht auf irgendwelche gesellschaftlichen Konventionen so nach dem Motto "wenn ich das jetzt mache, ist x aber vielleicht beleidigt" Rücksicht nehmen, sondern sich das in Beziehungen nehmen, was sie in diesem Moment gerade brauchen.

Das kriegen wir Erwachsene nicht gut hin und beziehen es dann auf uns selber. Wenn meine Tochter meinen Mann ablehnt, reagiert er auch oft beleidigt oder sauer. Nicht direkt ihr gegenüber, aber die Stimmung ist dann da. Und dann schaukeln sich die beiden erst recht auf. Das kann man richtig spüren, wenn man daneben steht. Ich glaube, dass mein Mann an der Stelle noch gelassener werden müsste. Also es einfach nicht auf sich beziehen, dann würde es wahrscheinlich noch weniger werden. An guten Tagen gelingt ihm das und dann klappt auch die Ansage, dass Mama gerade nicht kann und er das jetzt macht. An schlechten Tagen wie gesagt schaukeln sich die beiden auf.

Ich hoffe die Situation bessert sich ganz bald!!!

☆ mobil mit Klein-FuFu *12/12 ☆

[Carlotta]

Das ist bestimmt schwer für dich! Ich denke aber dein Kind iat einfach ein Papa Kind - würde hier dee gleiche Text nur mit Mama stehen würde bestimmt von vielen hier auch kommen.
Bei uns isz es in der tat genauso, nur muss ich alles machen. Auch Papa weg usw kommt oft, auch wenn sie sagt sie haz den Papa lieb. Und die zwei aind auch oft ein ganz tolles Team und ee seht engagiert. Seit dem der kleine Bruder da war ist sie etwas mehr auf den Papa. Abee nachts zb gehe nur ich.
Ich finde das jetzt zwar für alle anstrengend aber irgendwie normal. Wir zwingen sie auch nie.
Meint ihr also da muss man mehr machen?

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[rueckenwind]

Wir haben auch eine Papa-Tochter - wenn sie sich weh tut, dann ruft sie meist nach ihm, Zähne soll lieber er ihr putzen, nachts ist er auch meist Ansprechpartner.

Angefangen hat das schon ziemlich bald nach ihrer Geburt, die ich sehr schrecklich fand und ich vermute heute, dass ich eine PPD entwickelt habe, die sich aber glücklicherweise nicht gegen mein Kind richtete - ich habe sie sehr schnell sehr lieb gehabt, aber mir war irgendwie alles zu viel. Mein Mann arbeitet von zuhause aus und hat sie dann oft übernommen, damit ich Zeit allein haben konnte. Dann musste ich in der Schwangerschaft mit meinem kleinen Sohn über 2 Monate hauptsächlich liegend verbringen, da haben die beiden viel miteinander unternommen und ich war nur noch für die ruhigen Aktivitäten zuständig.

In den Phasen, in denen sie dauernd gellend nach 'Papaaaaaaaaaaaaaaa' gerufen hat, war ich oftmals sehr traurig, habe mich nicht wie eine 'richtige' Mutter gefühlt, mir viele Vorwürfe gemacht. Geholfen hat mir, feste Rituale mit meiner Tochter zu finden - ich bin eigentlich immer fürs abendliche Zubettbringen zuständig (da verlangt sie mittlerweile explizit nach mir), versuche regelmäßig etwas nur mit ihr zu unternehmen, ohne den kleinen Bruder, etwas, das sie sich aussucht.
Es wird immer leichter und momentan ist derjenige Elternteil die 'Nummer 1', der grade gelassener, ruhiger, zugewandter, geduldiger (...) ist und das bin manchmal auch ich

Seitdem ich mich wegen meiner Depressionen in Behandlung begeben habe, kann ich das ganze viel gelassener und sogar als Glücksfall betrachten. Mein Mann war oftmals einfach viel verlässlicher in seiner Stimmung als ich, konnte glücklicherweise vieles ausgleichen, was ich in den schlimmen Phasen nicht leisten konnte.
Und wäre es der permanente Ruf nach 'Mama' gewesen, wäre es für uns alle noch viel schwieriger gewesen.

Ich denke, die Präferenzen werden sich immer mal wieder verändern!!!
Ich wünsche dir Gelassenheit - deine Tochter liebt dich, aber vielleicht 'mag' sie ihren Papa in manchen Situationen einfach lieber ?!?

[Kuschelmaus]

Also jetzt komm ich mal zum schreiben, konnt gestern nur nicht mehr.
Bei uns ist es ähnlich nur das eher der Papa darunter leidet. Ich bin mir sicher das deine kleine dich genauso liebt wie ihren Papa!
Ich bekomm die kleine fast nicht weg von mir und letzte Woche bin ich dann mal "ausgefallen" und da war es sehr schwer für sie sich auf ihren Papa einzulassen aber es hat geklappt, als ich dann wieder konnte hat sie sofort wieder umgeschalten und bei ihmn ur noch gebrüllt und er durfte nichts mehr machen.
Was ist denn wenn dein Mann alleine mit ihr ist? Frägt sie denn nach Dir? Das macht meine z.B. sie frägt ständig nach ihrem Papa aber sobald er da ist, wird er fast wie Luft behandelt, so als wäre sie hin und hergerissen und weiß selbst nicht was sie will.
Ich bin schon dafür das man es einem Kind sagen kann, das man gerade traurig ist (klar aber alles in einem Rahmen und nicht von wegen du hast den Papa mehr lieb als mich und ich find das blöd / traurig usw.)
Ich versuche imemr behutsam mit meiner zu reden und ihr auch zu zeigen, Papa ist traurig, dabei kann der Papa doch genauso gut Fieber messen, dir was zu essen machen usw. das was Papa macht ist doch toll! (mehr ihr aufzeigen das er genauso es toll macht wie ich und das bestätigt und weiß sie auch) Es hilft sogar ein Stückweit. vielleicht kann das dein Mann auch machen? Ich weiß nicht ob das hilft.
Wie ist sie denn zu Dir wenn ihr alleine seid?

Liebe Grüße

[EleanorRigby]

Hallo,

ich finde schonmal toll, was Du über die Beziehung zu Deinem Mann schreibst -- dass Ihr Euch darüber so gut austauschen könnt und es zwischen Euch keine Konkurrenz gibt. Und ich gehöre auch der Fraktion an, die Deinen Schmerz dabei der Tochter gegenüber nicht kommunizieren würde (wie Du es ja auch aktuell nicht machst, wenn ich das richtig lese?).

Du schreibst öfter von den nächtlichen Situationen: Das ist hier auch so. Aber wenn unsere Tochter nachts aufwacht, ist sie auch so ein bisschen in einem Ausnahmezustand. Fast noch am schlafen, womöglich ein Albtraum,... ich kann nachvollziehen, dass sie in dem Moment das Gewohnte (und nur das Gewohnte) möchte. Wäre bei mir auch so. Bei uns ist das eben der Papa, ich vermute, weil er sie schon als Baby nachts mehr beruhigt hat als ich (ich nehme jetzt mal das Stillen aus) und neben ihr schlief, weil ich neben ihr kein Auge zugemacht habe und er ohnehin ein miserabler Schläfer ist.

Zum tagsüber: Ich verstehe, dass Du gerne Familienzeit verbringen willst. Ich könnte mir aber vorstellen, dass Papa-Tochter-allein-Zeit Dich wieder höher im Kurs stehen lässt. Musst Du also entscheiden, ob Du das mal machen willst.

Ach so, bei meinem Mann werden Kinder übrigens fast immer ruhig (also alle möglichen Kinder, auch ganz fremde!). Er behauptet, dass es an seiner tiefen Stimme läge, die vielleicht beruhigend wirkt.

Sei nicht traurig -- es ist sicher eine Frage der Konstellation und momentan vielleicht auch etwas 'Trotzalter'. Daher würde ich an der Konstellation immer mal wieder was verändern, ich finde, das tut allen gut.

Liebe Grüße
Eleanor

[Nema]

Ich reiche Dir die Hand! Meine Tochter ist ein totales Papa-Kind. Immer noch sehr sehr ausgeprägt aber ganz besonders in dem Alter von 2 - 3,5 Jahren. Es ist alles ganz genauso wie Du es beschreibst, vielleicht mit einem kleinen Unterschied, dass sie sich bei Krankheit oder Verletzungen lieber von mir trösten lassen wollte. Mich hat es manchmal gewurmt, manchmal verletzt aber ich konnte es mir gut erklären...Mein Mann hat ähnliche Arbeitszeiten wie Deiner, er geht um 6 Uhr aus dem Haus und kommt um 6 Uhr abends wieder. Er ist ein absoluter Kindermagnet, schon bevor wir eigene Kinder hatten, war Kinderbesuch immer sehr extrem da ALLE Kinder an meinem Mann hingen, der auch wirklich ganz toll mit Kindern umgehen kann und immer lustig ist und keine oder wenig Grenzen setzt. Ich konnte es verstehen, dass sie so auf ihn fliegt (tue ich ja auch ). Ich war manchmal schon genervt, wenn ich die ganze Woche koche und mir viel Mühe gebe und mein Mann am Wochenende ein Ei kocht, dass er sofort als der beste Koch der Welt gelobt wird. Auch hat sie ihm sehr sehr oft gesagt, wie lieb sie ihn hat. Mein Mann hat dann versucht, eine Brücke zu bauen also z.B. "Ja, und wir haben beide die Mama ganz doll lieb", da hat sie dann aber eiskalt gesagt "Nein, die mag ich weniger". Aber irgendwie war ich mir ihrer Liebe dennoch immer sicher und daher war es keine Katastrophe für mich.

Schwierig fand ich die Sprüche der Umgebung, die das sehr aufmerksam mitbekommen haben und wo man richtig gemerkt hat, "oh, was muss das für eine schlechte Mutter sein, wenn das Kind sogar nachts nach dem Vater ruft!". Das fand ich schlimm.

Naja, jetzt habe ich ein zweites Kind und das ist so ein ausgeprägtes Mama-Kind, dass es unsere damalige Situation komplett spiegelt. Ich finde es unfassbar anstrengend, ein Kind zu haben, das nur von mir gewickelt, gefüttert, getröstet und ins Bett gebracht werden möchte. Papa will ein Büchlein vorlesen - Nein Danke, Riesengeschrei. Fast wünsche ich mir ein bisschen, dass er auch ein Papa-Kind wäre, dann hätte ich nämlich mal Pause.

Also, lass Dich davon nicht so verletzen. Du bist selbstverständlich, weil Du der Fels in der Brandung bist! Ich würde ihr schon sagen, dass sie freundlicher mit Dir sein kann oder dass Du jetzt die Windel machst, weil der Papa gerade nicht kann. Aber ich würde ihr nicht sagen, dass es Dich verletzt, dass sie Dir nicht sagt, dass sie Dich lieb hat. Das empfinde ich als emotionale Erpressung und ich glaube, dass es dadurch schwieriger wird, dass sie das ganz unbefangen und von sich aus, zu Dir sagen kann.