Kind lügt andauernd

[Amber]

Mir kommt es eher vor wie Wichtigtuerei. Er spielt sich damit in den Vordergrund. Das ist natürlich nervig und irgendwie unsympathisch. Viel kannst du da mMn nicht machen. Entweder du suchst bei Gelegenheit das Gespräch wie anirahtaK vorgeschlagen hat, und sagst ihm dass es dich stört, oder du ignorierst es weiterhin.

Unterschreib. Zusätzlich sehe ich da keinen
direkten Zusammenhang zu Geldsorgen der Eltern. In unserer Nachbarschaft wohnt auch ein Mädchen (mit reichen Eltern ), das alle Spielzeuge hat (und immer eines mehr als meine Kinder), überall schon war, immer alles bekommt. Das erzählt sie jedenfalls. Es ist ihre Art, Aufmerksamkeit und Anerkennung zu bekommen.

In beiden Fällen scheinen mir die Familien viel Wert auf Materielles zu legen, egal ob reich oder arm (so jedenfalls meine laienhafte Interpretation des Verhaltens). Meine Kinder können das Mädchen so akzeptieren und Durchschauen mittlerweile diese Geschichten, nehmen sie diesbezüglich einfach nicht mehr so ernst. Und wir Eltern denken uns einfach unseren Teil. Unter uns sprechen wir darüber, aber das Nachbarsmädchen würde ich nie darauf ansprechen, das fände ich übergriffig.

[Lisandra]

Die Lügen sind für DICH (und deinen Sohn) überflüssig. Der Junge braucht sie offenbar, sonst würde er es nicht machen. Egal, was sie ihm geben (Sicherheit, Aufmerksamkeit, Flucht etc. es gibt viele Möglichkeiten), er erfüllt damit irgendein Bedürfnis. Dein Sohn wird sicher irgendwann merken, dass sein Freund Sachen erfindet.

Danke für deine Sichtweise. Du hast schon recht, dass die Lügen wohl ein ( uns unbekanntes) Bedürfnis des Jungen stillen, aber der anderen Seite haben wir halt auch ein Bedürfnis nach Wahrheit.
Das Kind war eine zeitlang mir gegenüber sehr fordernd, fast schon feindselig eingestellt, was ich mir gar nicht erklären konnte. Solche Töne hat noch nie ein anderes Besuchskind mir gegenüber geäußert.
Erst als ich dann anfing mehr auf ihn einzugehen und ihm Bewunderung zu zollen besserte sich das Verhältnis. Das war dann natürlich damit verbunden, dass er mir "Stories" erzählte. Es ist immer noch so, dass er von allen Besuchskindern die meiste Aufmerksamkeit braucht.
Die Eltern setzen ihm meiner Meinung nach eher wenig Grenzen, das Abholen zieht sich beispielsweise immer ewig, da er rumdiskutiert etc.

[Lösche Benutzer 17612]

Ich habe ein Kind, das die dollsten Stories erzählt. Manche Sachen stellt er sich vor oder wünscht sie sich, und schwupps sind sie seine "Realität". Wenn sein Bruder eine Geschichte aus seiner Klasse erzählt fragt der Kleine (fast 9) ein paar Mal nach, irgendwann hat er sie innerlich so ausgeschmückt und verfestigt dass er gar nicht mehr weiß, dass er nicht dabei war.
Wenn er etwas gerne hätte dann denkt er so oft daran, malt sich Geschichten aus was er damit alles machen könnte und plötzlich ist es keine Phantasie mehr.
Im letzten Jahr hat er seiner Klassenlehrerin erzählt wir wären im Urlaub auf Hawaii gewesen. Zum Skifahren.
Es ist ein hochsensibles und extrem phantasiereiches Kind, das oft an sich zweifelt weil er - total unbegründet- Angst davor hat, abgelehnt zu werden. Wenn er seine Stories erzählt dann glaubt er in dem Moment daran und möchte die anderen Kinder auch davon überzeugen.
Wenn ich wüsste dass ihn andere Mütter als Lügner sehen und versuchen ihn zu " überführen" nur um zu Beweisen dass er lügt, würde mich das sehr treffen.

[FräuleinPfoetchen]

Die Lügen sind für DICH (und deinen Sohn) überflüssig. Der Junge braucht sie offenbar, sonst würde er es nicht machen. Egal, was sie ihm geben (Sicherheit, Aufmerksamkeit, Flucht etc. es gibt viele Möglichkeiten), er erfüllt damit irgendein Bedürfnis. Dein Sohn wird sicher irgendwann merken, dass sein Freund Sachen erfindet.

Danke für deine Sichtweise. Du hast schon recht, dass die Lügen wohl ein ( uns unbekanntes) Bedürfnis des Jungen stillen, aber der anderen Seite haben wir halt auch ein Bedürfnis nach Wahrheit.
Das Kind war eine zeitlang mir gegenüber sehr fordernd, fast schon feindselig eingestellt, was ich mir gar nicht erklären konnte. Solche Töne hat noch nie ein anderes Besuchskind mir gegenüber geäußert.
Erst als ich dann anfing mehr auf ihn einzugehen und ihm Bewunderung zu zollen besserte sich das Verhältnis. Das war dann natürlich damit verbunden, dass er mir "Stories" erzählte. Es ist immer noch so, dass er von allen Besuchskindern die meiste Aufmerksamkeit braucht.
Die Eltern setzen ihm meiner Meinung nach eher wenig Grenzen, das Abholen zieht sich beispielsweise immer ewig, da er rumdiskutiert etc.

Sind denn dann die Lügen selbst das Problem oder eher allgemein, dass dich sein Verhalten stört?
Also dass er fordernd und feindselig wird oder bei dem Pommesbeispiel Druck auf dich ausüben will?

Ich würde nämlich das Lügen mal rausnehmen - stell dir vor, es wäre alles wahr, was er erzählt. Wäre sein Verhalten dann für dich okay? Ich vermute ja mal nicht.

Von daher würde ich eher sein Verhalten dir gegenüber, dass dich ärgert je nach Situation angehen. Um mal das Pommes-Beispiel zu nehmen: DU bist die Erwachsene, die entschieden hat, es gibt keine Pommes. Da ist total egal, ob seine Eltern ihm gelogen oder tatsächlich "immer" welche kaufen würden. Was hat diese Info mit dir zu tun? Hier würde ich ansetzen und ihm das klar machen. Andere Familie, andere Regeln - er ist Gast, nicht dein Sohn und du nicht seine Mutter.

Ich hatte sowas Ähnliches mit einem etwa gleichaltrigen Kind, dass eine wirklich unangenehme "Klugscheisser"-Phase hatte. Ich habe ihm auch gespiegelt, dass ich es nicht okay finde, wenn er so herablassend mit mir redet und ich das doch schließlich auch nicht täte.

Und was die Freundschaft und das Vertrauen zwischen deinem Sohn und seinem Freund angeht:
Ja, kein sein, dass das irgendwann die Freundschaft belastet. Aber diese unangenehme Erfahrung wird dein Sohn dann leider machen müssen und dann solltest du ihm einfach beistehen. Ich mein, hatten wir das alle nicht mal? Eine Freundschaft, die uns Schmerz zugefügt hat? Wenn ich mich daran zurück erinnere, war es für mich eine wichtige Lernerfahrung und letztendlich eine Vertiefung der Beziehung zu meinen Eltern, die mir damals da durch geholfen haben.

Kurz und knapp:
Aus meiner Sicht ist deine Aufgabe nicht, eventuelle Defizite bei ihm auszugleichen oder verletztendes Verhalten gegenüber dir klanglos hinzunehmen. Du darfst ihn deine Grenze aufzeigen und er kann dadurch indirekt (!) gespiegelt kriegen, dass seine aktuelle Lösung für was auch immer vielleicht nicht so hilfreich ist, wie er es sich erhofft.
Und für deinen Sohn kannst du nur stets offene Ansprechpartnerin sein, wenn er Redebedarf dazu hat

[MamaMonster]

Danke für deine Sichtweise. Du hast schon recht, dass die Lügen wohl ein ( uns unbekanntes) Bedürfnis des Jungen stillen, aber der anderen Seite haben wir halt auch ein Bedürfnis nach Wahrheit.

Ach, Wahrheit . Das klingt, als wäre das so etwas Absolutes (und immer Erstrebenswertes). Für mich war das, was man mir als Kind von meiner Familie gespiegelt hat auch nicht die Wahrheit. Meine Geschichten waren nur die angenehmeren. Für mein Kind sind seine Träume noch real und damit Wahrheit. Für dich ist deine Wahrnehmung wahr. Für ihn etwas Anderes. Viele Kinder haben imaginäre Freunde, das ist für sie auch die Wahrheit. Wir finden nichts dabei, Kindern Geschichten vom Osterhasen/Weihnachstmann als wahr zu erzählen und machen uns keine Sorgen, dass es ernsthaft an unserer Beziehung kratzt, wenn sie mal herausfinden, dass wir sie belogen haben. Weil die Beziehung nicht darauf begründet ist. Wenn die Beziehung sonst passt, werden die beiden Kinder da einen Rank finden. Ich finde das jn dem Alter auch nicht soooo ungewöhnlich, auch meine 10Jährigen Schüler haben mir öfters noch Dinge erzählt, von denen ich annehme, dass sie eher ihrer Phantasie entsprungen sind. So what...

Mir scheint, das Lügen und der Umgang damit ist hier gar nicht so das Problem. Es wird ziemlich deutlich, dass du das Kind nicht magst. Ich möchte das nicht werten, manche Menschen mag man eben nicht, aber für mich stellt sich eher die Frage, wie du damit umgehen willst. Vor dem Lügen war es seine Feundsehligkeit, auch deine Sicht auf das Abholen (mein Kind braucht beim Abholen auch ewig), das wirkt auf mich alles sehr negativ. Aber dein Sohn mag das Kind offenbar und hat mit all dem kein Problem. Gibt es Möglichkeit, wie du dir den Umgang da erleichtern kannst? Das entkrampft das Verhältnis vielleicht etwas.

[FräuleinPfoetchen]

MamaMonster hat das besser formuliert als ich!
Ich denke auch, man muss ja das Gastkind nicht mögen, wenn dein Sohn happy mit ihm ist.
Klar musst dir dann nicht alles gefallen lassen, nur sehe ich das Problem eben auch nicht im Lügen selbst, sondern darin, dass er dich damit teilweise so behandelt, dass es deine persönlichen Grenzen verletzt.