Diplomatisch mein Kind verteidigen

[Salo81]

Hallo anett,
Aus deinem Beitrag habe ich herausgelesen, dass dein Bedürfnis ist dich anderen so mitzuteilen, dass sie dich verstehen, ohne dass du damit jemanden verletzt oder angreifst. Du möchtest gesehen werden mit deinen Bedürfnissen, das geht fast immer nur wenn du für deine Bedürfnisse (oder die deines Kindes) eintrittst.
Kennst du die gewaltfreie Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg. Rosenberg hat eine Kommunikationsform ohne Aggressionen (d h ohne verbale Gewalt) entwickelt. Es ist eigentlich ganz simpel:
1. Du teilst eine Beobachtung mit:
"Wenn sie zu meinem Kind sagen, dass es bockig sei"
2. Du teilst deine Gefühle mit:
"Macht mich das traurig und wütend"
3. du teilst dein Bedürfnis mit (das kann ich nur erraten, vielleicht möchtest du nicht dass Person X sagt wie dein Kind sich angeblich fühlt.., oder du möchtest dass dein Kind gleichwürdig wie Erwachsene behandelt wird)
4. Du formulierst eine Bitte:
"Ich wünsche mir, dass Sie mich oder mein Kind fragen, warum es nicht die Hand geben möchte.

Bei GfK geht es darum in die Formulierungen keine wertenden Worte einzubringen und eigene Gefühle und Bedürfnisse zu formulieren. Richtig angewendet, fühlt sich dein gegenüber niemals angegriffen, weil du nur DEINE Bedürfnisse und Gefühle ansprichst. Das ganze möchte geübt werden aber es macht großen Spaß so zu kommunizieren, ebenso auch zu lernen richtig zuzuhören. Wenn du mehr wissen magst, auf Youtube gibt es viele Seminare und Interviews mit Rosenberg. Auch in Deutschland kann man Seminare belegen. Gerne auch per PN!

Huhu,

ich nehme an, das sie Nachbarin eher älter war? Im Alter der Oma des Kindes?

So ein Satz
"Wenn sie zu meinem Kind sagen, dass es bockig sei, macht mich das traurig und wütend.
Ich wünsche mir, dass Sie mich oder mein Kind fragen, warum es nicht die Hand geben möchte."

finde ich ehrlich gesagt auch etwas befremdlich und leicht übertrieben.
Ich bin mir sicher, die Nachbarin hat das gar nicht böse gemeint.

MEINER MEINUNG nach reicht ein: "Nein, sie ist Fremden gegenüber nur schüchtern."

Ich glaub nicht das du es besser gefunden hättest, wenn sie zu deinem Kind gesagt hätte:
"Na, warum möchtest du mir denn nicht die Hand geben?"

Ein schüchternes Kind antwortet doch darauf auch nichts.

Leg dir einfach ein dickeres Fell zu, würde ich sagen.

LG
Salo

[7erendipity]

reagiere ich extrem empfindlich auf dieses Wort, denn ich bin überzeugt, dass es bockige Kinder im Sinne von "grundlos herumwüten" o.Ä. nicht gibt. (Aber vielleicht fehlt mir ja auch noch die Erfahrung ...) Ich empfinde es als schlimme Beleidigung gegenüber meinem Kind und ich möchte, dass mein Kind weiß, dass niemand so mit ihm reden darf und ich das nicht zulasse und ihm in so Situationen helfe und zu ihm stehe. (Muss ich dazu sagen, dass ich nichts davon in der Situation rüberbringen konnte!? ) Andererseits möchte ich die Frau aber auch nicht angreifen. Wir kennen uns praktisch nicht und sie ist nicht grundsätzlich unsympathisch.
Ich suche Ideen, wie ich freundlich, ohne langes Gespräch und dennoch eindeutig gegenüber der Frau klarstellen kann, dass sie mein Kind nicht so beleidigen darf, und dass mein Kind gleichzeitig lernt, dass das nicht ok war und ich das auch nicht gut finde. Versteht Ihr, was ich meine?!

Die TE hat das hier in ihrem Ausgangspost geschrieben. Daraus habe ich gelesen, dass sie das Wort bockig sehr verletzt hat und auch dass sie ihrem Kind zeigen möchte, dass sie das ganze nicht mit Smalltalk übergeht sondern ansprechen und klären möchte. Dass bei GfK Gefühle ausformuliert werden, ist gewöhnungsbedürftig für viele, weil in unserer Gesellschaft oft nicht über Gefühle oder Bedürfnisse gesprochen wird. Die Antworten bzw. Benannten Gefühle waren von mir benutzte Beispiele zur Verdeutlichung des Schemas der GfK, die wirklichen Gefühle der TE kenne ich nicht.

[Salo81]

Ja ok, ich glaube du hast wohl recht, 7erendipity.

Wie ist das denn in dem Programm gedacht, wenn die Angesprochenen befremdlich reagieren?
Ist das nicht auch unangenehm für den, der das ausspricht?

Lg
Salo

[Salo81]

Ich kann mir auch einfach nicht vorstellen das das Kind von 21 Monaten davon so getroffen sein soll, das jemand Fremdes sie als bockig betitelt.

[7erendipity]

Hallo Salo,
Da bin ich ganz bei dir, dass die meisten Kinder wohl mit dem Wort an sich wenig bis gar nichts anfangen können bzw eher an der Situation nur erfassen: Hilfe, eine fremde Person spricht mit mir und Mama wird angespannt oder reagiert auf jeden. Fall nicht entspannt.
Ich bin auch bei dir, dass nicht jede Situation bzw Personenkonstellation geeignet ist, sie mit dem GfK Schema in so einer "Alltagssituation" zu überfahren. Zu viel des guten könnte es sein, ja.

Meine Erfahrung mit GfK zeigt mir folgendes: Dadurch, dass ich übe und lerne mir meiner Gefühle und Bedürfnisse klar zu werden, kann ich mit solchen Situationen ganz anders umgehen. Anders gesagt: der Empfänger bestimmt die Botschaft. Vielleicht hast du mit deiner Aussage, sich ein dickeres Fell zuzulegen auch so etwas gemeint. Nur wie geht das etwas nicht an sich heranzulassen ohne dicht zu machen oder gleichgültig zu sein? Das geht mit Hilfe dieses Schemas. Beobachten OHNE zu analysieren, zu werten, zu beurteilen. Gefühle aussprechen (und sich derer klar werden. Oft sind wir einfach verärgert, genervt, verletzt, was steckt jedoch noch tiefer dahinter?). Dann sich des Bedürfnisses klar werden. Und klare bitten formulieren. Und sich klar sein, dass niemand dieser bitte entsprechen muss.
Empathisches Zuhören ist dann die nächste Sache. Warum wohl wählt diese Frau die Worte genau so. Bockig. Hat alles eine Ursache. Darauf dann einzugehen, ohne sich selbst angegriffen fühlen, und man kann so weit kommen.
Ich bin Grade noch in der Euphorie-Phase eines Seminars was ich gemacht habe, aber es ist einfach sooo interessant dahinter zu steigen wie so viele Missverständnisse beim kommunizieren entstehen.

[Salo81]

Ja, das ist wirklich interessant.

LG
Salo