Neffen hauen, treten und werfen

[Princess Fiona]

Liebe Community-Mitglieder,

als Neuzugang, der aber des öfteren schon in diesem tollen Forum Rat gesucht hat als Mitleserin, möchte ich nun mal eine Frage aufwerfen, die mir ziemliche Verhaltensrätsel aufgibt.

Ich selber habe einen Sohn, der in einem Monat 2 wird, sich selbst mit 1 Jahr abgestillt hat, im Familienbett schläft, nicht mit Auszeiten etc. bestraft wird und mit 3 Jahren erstmals einen KiGa von innen sehen wird (also als Teilnehmer ). MOmentan bin ich im 6. Monat schwanger . Mein Mann und ich sind auch nicht immer einer Meinung, ab und zu streiten wir vor dem Kind , wir machen Fehler...kurzum, wir sind nicht perfekt. Dies nur voraus. Mir bzw. uns ist aber das Elternsein sehr wichtig, wir bemühen uns, immer liebevoll zu sein, ohne dass das laissez-faire-mäßig abdriftet.

In unserem Umfeld sind wir damit schon eher exotisch; in unserem Viertel gibt es zig Krippen und Kindergärten für "ab sofort", viele Spielplatzkontakte haben noch nie was von Hausgeburt gehalten oder von Stillen überhaupt, geschweige denn übers erste "Halbjahr" hinaus. Man kommt aber gut klar und toleriert sich gegenseitig, wobei ich manchmal schade finde, so wenig Leute zu kennen, die die gleiche Schiene fahren. Aber man muss auch dazu sagen: wir können es uns jetzt finanziell leisten, dass ich zuhause bleibe, ich mache das supergerne und kann mit Kleinkindern auch einfach gut. Dass das alles nicht bei jedem so ist, ist mir durchaus klar.

Tja, und ich habe einen Bruder, der mit seiner Frau - sie haben geheiratet, als das 1. Kind unterwegs war; vorher konnte er sich nicht entscheiden, weil er eigentlich noch in eine andere verliebt war, die aber fest liiert war und ist (der Kontakt zu ihrer Familie, die haben auch 2 Kids, besteht immer noch), und sie hat immer von ihrem Exmann geschwärmt - 2 Söhne hat, 3 und 5.
Ich wurde beim ersten Kind sehr oft als Babysitterin erbeten. Beim 2. war ich ja selber schon schwanger, und außerdem war dann die Situation nicht mehr so toll, weil meine Schwägerin und meine Stammfamilie auf immer mehr Schwierigkeiten miteinander stießen und stoßen.
Ich habe aufgrund der allgemeinen Situation meine Neffen sehr selten gesehen im letzten Jahr (wohnen eine 3/4 -Autostunde voneinander weg, wir haben kein Auto, sie kaum Geld, außerdem sind sie beide berufstätig). Aber wenn man dort anrief, gab´s im Hintergrund fast immer Chaos, Geheul, Sanktionen, Anschreien...

Ich bin total schockiert, seit wir in den letzten 2 Wochen 2 x da waren. Die Jungen sind unglaublich aggressiv. Unseren Sohn kann man dort keine Sekunde aus den Augen lassen, da vor allem der jüngere Neffe haut, tritt, wirft - mit Metallautos, Holzpuzzles, Büchern, einfach allem, einfach herum, egal, wer da noch ist. Er reißt uns Erwachsenen (seinen Eltern oder dem Besuch, egal) Sachen aus der Hand, schlägt einfach drauflos; zum Abschied, als ich ihm einen Kuss geben wollte, hat er mir eine geknallt, mitten ins Gesicht, hat richtig wehgetan. (Aber es ist auch nicht so, dass er mich ablehnt, überhaupt nicht - beim Essen will er neben mir sitzen etc.)
Der ältere macht ihm mit Vorliebe Sachen kaputt, ärgert ihn (also seinen jüngeren Bruder); aber mittlerweile kann der sich ganz gut wehren. Das heißt: hauptsächlich "kloppen" die sich. Ein Spiel kann man kaum genießen, die Stimmung ist immer am Kippen. Liest man dem Jüngeren was vor, wischt er einem hinterher eine.

Es ist nun so, das sich denke, dass das ziemlich sicher mit dem frühen Kindergarteneinstieg zu tun hat (Neffe 1 mit 1 Jahr, Neffe 2 mit 1/2 Jahr). Es ist nämlich überdies auch nicht der tollste Kindergarten...
UND es hat definitiv mit dem Umgang der Eltern mit den Kindern zu tun. Diese benehmen sich kindisch, sadistisch und saublöd. Sagen kann man es ihnen nicht, es wird abgeblockt, geschmollt...
Es gibt kaum irgendeine Art gezollte Achtung in der Familie - wenn das Essen fertig ist, freut sich keiner, es wird nur rumgemäkelt und gedroht ("Wenn du jetzt nicht isst, werfe ich dein Auto in die Dachrinne"! Sagt der Vater zu Sohn 1!), kein Gebet oder Tischspruch.
Meine Schwägerin berichtete amüsiert, wie sie sooo genervt war (und ja, ich kenne Genervtsein, aber ich versuche zumindest, meine Reaktionen dann besonders zu zügeln) mal im Auto, weil Sohn 1, O-Ton, "plärrte", dass sie sagte, sie würde ihn jetzt bei der Polizei abliefern. Und "hihi, da kam zufällig grad eine mit Blaulicht vorbeigefahren! Hahaha! Da hat X aber gleich geweint und gesagt Bitte Mama, nicht zur Polizei, bitte, bitte..."
Ich finde das so widerlich...mich wundert gar nichts mehr. Von logischen Folgen haben sie anscheinend auch noch nie was gehört, Auszeiten sind beliebt in der Familie oder Strafen wie "Wenn du nicht aufräumst, darfst du kein Heidi gucken".
Auch so ein Thema...ich hab dem Kleinen Käptn Sharky vorgelesen, weil er sich das gewünscht hat. Da geht´s nur um Kaputtmachen, Rebellieren etc. Und das spielen sie dann auch...immer nur noch eins drauf uns noch eins drauf. Ist das wirklich das richtige Alter? Oder dass der Kleine mit 2 Jahren schon Shaun das Schaf gucken muss jeden Abend?

Es gibt immer mehr Sachen, die mich erschrecken und richtig wütend machen. Am liebsten würde ich die beiden entführen und adoptieren. Grad mit dem Älteren hatte ich früher ein sehr herzliches Verhältnis, er ist eigentlich ein sehr zartes Kind. Aber mit anderthalb wurde er schon beim Wickeln angebrüllt, und zwar standardmäßig; es wurde unglaublich eklig mit ihm geredet ("Wieso k*ckst du denn so viel?") - und das ist auch heute noch an der Tagesordnung.
Es wird sehr respektlos vor ihnen und von ihnen geredet - Y hat gek*tzt, X hat gek*ckt, "Boah, du stinkst!" (<- Schwägerin zu Neffe 2 mit voller Windel).
Hat ein Kind eine heftige Erkältung, "nervt" es nur. Keine Spur von Mitleid oder echter Herzlichkeit von den Eltern. Sobald man da auftaucht, ziehen sich beide zurück und hoffen, dass man sich um ihre ungebärdigen Söhne kümmert.

Ich bin ratlos. Nach dem letzten Besuch habe ich mir geschworen: da pflegst du keinen Kontakt mehr, Familie hin oder her!
Aber ich finde es so schade, und wenn das so weitergeht, weiß ich nicht, was aus denen noch werden soll, blöd gesagt. Denn irgendwann werden sie einfach mit gleicher Münze heimzahlen, à la "Mama, bist du fett!" In Ansätzen tut das der Ältere auch schon...

Wäre dankbar für Ratschläge! Danke fürs Lesen!
Princess Fiona

[Amber]

Dein Entsetzen über den Umgangston kann ich verstehen, Deine Schlußfolgerungen weniger.

Es ist nun so, das sich denke, dass das ziemlich sicher mit dem frühen Kindergarteneinstieg zu tun hat (Neffe 1 mit 1 Jahr, Neffe 2 mit 1/2 Jahr). Es ist nämlich überdies auch nicht der tollste Kindergarten...

Sorry, aber damit hat das nichts zu tun! Gerade wenn der Umgangston zuhause so rüde ist, gewinnen die Kinder mit jeder Stunde Fremdbetreuung.

UND es hat definitiv mit dem Umgang der Eltern mit den Kindern zu tun. Diese benehmen sich kindisch, sadistisch und saublöd. Sagen kann man es ihnen nicht, es wird abgeblockt, geschmollt...
Es gibt kaum irgendeine Art gezollte Achtung in der Familie - wenn das Essen fertig ist, freut sich keiner, es wird nur rumgemäkelt und gedroht ("Wenn du jetzt nicht isst, werfe ich dein Auto in die Dachrinne"! Sagt der Vater zu Sohn 1!), kein Gebet oder Tischspruch.

So wie Du die Grundstimmung der Familie beschreibst hilft wohl auch kein Tischgebet.

Noch ein paar meiner spontanen Gedanken beim Lesen:
Abschiedkuss bekommen unsere Kinder nur, wenn sie es auch wollen.
Gegen den großen Bruder wehren kann sich meine Kleine schon mit einem Jahr.
Als Mutter geht man nicht nur aus finanziellen Gründen wieder arbeiten.

Man kann die Situation der Familie zwar mit Vorurteilen erklären versuchen, aber die echten Probleme stecken in der Regel tiefer.

Du schreibst von einem früher sehr herzlichen Verhältnis mit dem kleinen Neffen, gleichzeitig sagst Du, die Familie seit über einem Jahr selten gesehen zu haben. Ein Kleinkind kann keine innige Beziehung über Monate ohne Kontakt aufrecht halten. Wahrscheinlich kann er sich kaum an die Zeit damals erinnern, das ist schließlich sein halbes Leben lang her. Erwarte also keine Liebesbeweise von einem Kind, dass Dich fast nicht kennt.

Meiner Meinung nach hast Du zwei Möglichkeiten:
Entweder Du bleibst um Deiner Neffen willen in regelmäßigem und häufigem Kontakt, um eine echte Bindung aufzubauen, oder Du lässt es ganz bleiben.

[Princess Fiona]

Danke für die Antwort.

Ich knutsche natürlich auch kein Kind ab, das das nicht will. Ich schrieb ja schon, vielleicht zu undeutlich, dass ich heißbegehrt bin, wenn ich komme, eben weil ich mir nicht alles bieten lasse, aber auch nicht rumbrülle und die 2 eigentlich aufrichtig lieb habe. Ich hab aber jetzt nicht mehr die Kapazitäten mit "anderthalb" eigenen Kindern, wie ich das früher hatte. Ich muss ja nun mal in erster Linie darauf achten, dass mein Sohn beim Besuch keine heftigen Verletzungen davonträgt. Früher HABE ich mich den zweien voll gewidmet.

Letztendlich läuft es wohl wirklich darauf hinaus, dass ich mich entscheiden muss.

Ich find´s allerdings ein bissl komisch, dass auf dieses Posting hin Vorurteile in mich reininterpretiert werden - ich habe meine eigene Meinung, verwehre aber sicher keiner Mutter, wieder arbeiten zu gehen, wann auch immer...
Vermutlich bringt so ein Posting einfach nix. Denn was hier natürlich keiner weiß, ist, dass auch beide Eltern ständig über die Arbeit jammern, aber keiner zuhause bleiben will (was auch möglich wäre). Die beiden erwecken immer stärker den Eindruck, als ob sie ihre Kinder fliehen wollen, abgesehen davon herrscht eine Art komischer Wettbewerb à la "Ich hau dann mal kurz drauf, das ist besser, als wenn du sie anbrüllst und psychisch fertig machst!" - "Ich brülle lieber, das tut nicht so weh wie ein Schlag!" Ja, hallo, vielleicht ist beides unangebracht? Natürlich kommt das Verhalten der Kinder da her. Klar ahmen die genau das nach, was sie täglich erleben.

Aber auch der KiGa IST in diesem Fall nicht unbeteiligt. Vielleicht ein paar Beispiele:
Bereits als Sohn 1-und-1/4-Jahr alt war, hat er sich aufgrund mangelnder Betreuung den Arm dort gebrochen. Etwas später kam er ständig mit Bißspuren heim. "Tja, der Suleiman beißt halt. Und die Leonie kratzt eben." Mit 3 Jahren ist er allein vom KiGa (lag damals noch 2 Straßenecken weg von seinem Zuhause) nach Hause gegangen während der Betreuungszeit. Super Betreuung? Oder zumindest normal? Finde ich nicht!

Ich find´s immer komisch, wenn einem einfach empfohlen wird, man solle halt eventuell den Kontakt fallen lassen. Es handelt sich hier nicht um eine flüchtige Bekanntschaft, sondern um meinen Bruder, den ich nach wie vor sehr lieb habe, und seine Familie.

Danke jedenfalls fürs Lesen.

[Amber]

Ich find´s immer komisch, wenn einem einfach empfohlen wird, man solle halt eventuell den Kontakt fallen lassen. Es handelt sich hier nicht um eine flüchtige Bekanntschaft, sondern um meinen Bruder, den ich nach wie vor sehr lieb habe, und seine Familie.

Moment, meine Meinung war entweder den Kontakt zu intensivieren oder eventuell fallen lassen (denn wenn Du wirklich was erreichen willst musst Du die Kinder meiner Meinung nach regelmäßig sehen und nicht nur alle paar Monate). Was ist daran komisch? Lies doch nochmal Deinen ersten post:

Ich bin ratlos. Nach dem letzten Besuch habe ich mir geschworen: da pflegst du keinen Kontakt mehr, Familie hin oder her!

Es gibt nunmal Situationen im Leben, die einen selber psychisch sehr belasten. Dann ist kein Kontakt besser, um nicht selber in den Abwärtsstrudel mitgerissen zu werden. Oder man stellt sich der Situation bewusst und versucht sie zu verbessern. Alles dazwischen wird wohl nicht richtig funktionieren.

[Princess Fiona]

Liebe Amber,

entschuldige bitte, falls ich gereizt klang. Mich nimmt die Sache schon ziemlich mit, und du hast natürlich recht. Ich würde den Kontakt mit den Kindern gerne intensivieren, aber von Seiten der Eltern kommt halt nur "Oh, bloss nicht noch mehr Stress" rüber - und das heißt, wenn man genau nachfragt: sie haben weder Bock noch Geld, regelmäßig mit dem Auto zu uns zu fahren, wollen nichts an ihrem eigenen Verhalten ändern und schalten voll auf stur. Kinder und Eltern zusammen kann ich glaube ich selber momentan gar nicht vertragen. Und da ist halt die Frage, wie intensiviere ich den Kontakt? So wie die jetzt drauf sind, traue ich mir NICHT zu, beide Neffen stundenlang zusammen mit meinem Sohn zu "betreuen". Die Eltern sind das Problem - sie sind nicht glücklich miteinander, nicht mit den Kindern, gehen ironisch, verletzend und blöd miteinander und den Kindern um und wollen sich nicht ändern. Immer mal wieder wird die Scheidung angesprochen, ändern tut sich nichts. Ich bin ganz zermürbt davon, und ich glaube, ich wollte mich hier einfach ein bißchen ausweinen. Früher war mein Bruder ganz anders, er war zwar schon immer ein bißchen "lethargisch" und gemütlich und auch etwas, hm, ego-zentrisch - aber ich hätte gedacht, dass er die Vaterrolle wichtiger nimmt und sich auch mehr helfen lässt, wenn er das braucht. Aber seine Frau blockt unsere ganze Familie völlig ab.

Liebe Grüße,
Fiona

[Princess Fiona]

Sorry, Doublepost:
wollte noch ergänzen, dass wir halt kein Auto haben momentan, ergo würde eine Fahrt unsererseits mit der Bahn, der Tram und dem Bus ca. 2,5 h dauern. EINE Fahrt. Und wir würden auch uns an den Kosten beteiligen, wenn sie die Kids vorbeibringen.

Es ist halt so, dass ich schon nicht alleine auf die drei aufpassen will, aber Bruder oder Schwägerin wollen nur relaxen (er) oder nur Kaffee-klatschen (sie). Und Kinder in dem Alter in der Kombiantion betreuen sich ja nun mal nicht alleine.

Die Jungs haben Sport- und Musikstunde und dies und das, so dass es halt auch "schwierig" ist, überhaupt irgendeinen "Termin" unterzubringen. irgendwie kommt mir das auch etwas widersinnig vor. Sehr verwaltet. Und die beiden Kleinen kommen mir vor, als wenn sie am liebsten vor allem Trubel ihre Ruhe hätten.

[MaareMum]

Kannst du nicht mal alleine und in Ruhe mit deinem Bruder reden?

Gibts nicht vielleicht sowas wie Familienpfleger oder wie auch immer sowas heisst, sozusagen sowas wie die Supernanny im echten Leben? Wo man Tipps und Hilfe für die Kindererziehung bekommen kann?

Und ich denk auch, dass die Kinder sicherlich ganz anders drauf sind, wenn man sie aus ihrem Umfeld holt. Also wenn ihr sie mal alleine an nem Wochenende habt, ohne die Eltern. Kinder merken sehr schnell, wo sie sich wie verhalten können. Wenn die Eltern nicht da sind, dann verhalten sich oft auch die Kinder ganz anders. Ich hab da selbst so ein Neffen-Beispiel im Bekanntenkreis, wo die Tante sich immer mal wieder die Neffen zu sich holt, weil sie bei der Mutter nicht sonderlich dolle aufgehoben sind. Dass du sowas nicht alleine machen willst, versteh ich. Aber vielleicht könnt ihr das ja machen, wenn dein Mann auch da ist. Könnt ihr nicht ein Auto leihen für so eine Aktion, von Freunden oder Nachbarn?

[Sakura]

Hi Princess Fiona,

ich drück Dich mal. Ich kann Dich sehr gut verstehen. In meiner Familie gibt es einen ähnlichen Fall. Zum Glück nicht mein Bruder sondern ein bissl weiter weg, aber es beschäftigt mich trotzdem und nimmt mich mit.

Ich finde es gut, dass Du Dir Gedanken machst. Ich möchte Dir aber versichern, dass Krippe/KiGa in so einem Fall NICHTS damit zu tun haben. Ich habe gelesen - entweder in Renz-Polster "Kinder verstehen" oder in Gonzalez "In Liebe wachsen" - von einer Fallstudie. Zwei Gruppen Kinder aus sozial schwachem Milieu. Die eine Gruppe wurde zu Hause geschlagen, die andere Gruppe nicht. Und siehe da: in der KiTa hat die Gruppe, die zu Hause respektvoll behandelt wurde, NICHT geschlagen, gebissen, etc.. Die andere Gruppe durchaus.

KiTa ist nicht so "unnatürlich", wie es oft dargestellt wird. Im Gegenteil, wenn ich mir die Geschichte der Menschheit und die Mehrheit der Menschheit heute anschaue, ist es eher "unnatürlich", dass eine einzelne Erwachsene mit einem einzelnen Kind den größten Teil des Tages allein in einer Wohnung ist. Es ist nur natürlich, dass Kinder von vielen verschiedenen Erwachsenen betreut werden, und dass da die Mutter nicht immer dabei ist. Womit wir bei der KiTa wären. Das entbindet eine KiTa natürlich nicht von einem respektvollen und verantwortungsvollen Umgang mit den Kindern, aber gerade bei professionellem KiTa-Personal ist der eigentlich die Regel, die Zustände, die Du beschreibst, sind eher nicht die Regel.

Zum Problem Deiner Neffen: Schon die wenigen Sätze und Behandlungsmethoden der Eltern, die Du zitierst, lassen keinen Zweifel daran, warum sich Deine Neffen so verhalten, wie sie sich verhalten. Wer respektlos behandelt wird, wie soll der Respekt gegenüber anderen üben? Das Problem ist nur, das wird vermutlich nicht besser werden. Auf keiner der beiden Seiten.

Ich finde es in so einer Situation ganz schwierig, etwas zu raten. Was Du tun könntest, wäre (das habe ich immer versucht in der Familie, die mit uns verwandt ist): vorleben, wie es anders geht. Dazu holst Du Dir die Kinder Deines Bruders EINZELN zu Dir nach Hause. Wenn ich Du wäre, würde ich das Fahrgeld übernehmen und es als Gute Tat und Investition in die Zukunft der Kinder sehen. Und wenn dann das Kind einzeln bei Euch ist, wird einfach normal gelebt, so wie ihr das immer macht. Es kann sein, dass sich das Kind trotzdem so verhält wie gewohnt (ja, wie soll es sich auch sonst benehmen???), ABER ich garantiere Dir, dass diese Tage bei Euch das Kind TIEF beeindrucken werden. Es wird alles abspeichern, alle Unterschiede zu zu Hause, den respektvollen Umgang... Es wird sich alles merken, sich darüber wundern, darüber grübeln....

Vielleicht wird sich dadurch kurzfristig nichts ändern. Sogar sehr vermutlich nicht. DENN: sobald das Kind wieder zu Hause ist, ist es wieder dem respektlosen Umgang durch seine Eltern ausgesetzt. ABER: durch diese Oase des Respektes wirst DU das Kind für immer prägen. Es kann sein, dass das gelernte (denn bei Euch wird es Respekt lernen) erst viele Jahre später überhaupt mal an die Oberfläche kommt. Aber es wird da sein, wird tief in ihm schlummern. Du wirst Respekt in das Kind eingeimpft haben. Aber damit das funktioniert, würde ich die Kinder einzeln zu mir holen.

Der andere Weg: Nachdenken über professionelle Hilfe für die Familie. Wenn es funktioniert sehr effektiv. Aber eben auch sehr schwierig.

Das Problem ist halt auch, dass es bei der Familei Deines Bruders nicht nur darum geht, wie mit den Kindern umgegangen wird. Das klingt für mich, als ob da noch viele andere Defizite unter der Oberfläche schlummern? Oft geht man ja so mit anderen um, wie man selbst behandelt wurde. Wurde Deine Schwägerin als Kind geschlagen / respektlos behandelt?

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft!!!

lg,
S.

[Sakura]

PS: Ich habe mir selbst im KiGa mal den Arm gebrochen. Das passiert, egal, wie gut die Betreuung ist (in meinem Fall standen die Erzieherin UND meine Mutter daneben, als ich vom Klettergerüst gestürzt bin ). Kinder haben viel viel weichere Knochen als Erwachsene, und brechen sich einfach schneller mal was.