Stillen-und-Tragen.de

Meine Tochter ist 10 Jahre alt und in der vierten Klasse der grundschule. Sie hat jetzt einen Freund gefunden mit der sie sich gut versteht. Sie ist jetzt niemand die einen riesen Freundeskreis hat. Also ganz so einfach ist das mit den Freunde finden auch nicht.

Die Freundin ist hochsensibel. Bei jeder Kleinigkeit fängt sie an zu weinen. Meine Tochter kann ganz gut damit umgehen, allerdings ist das auch tagesformabhängig.

Die letzten Wochen gab es immer mal wieder Streit. Bei meine Tochter sich ein Stift ausleihen wollte. Also nicht in arbeiten oder so, sondern weil sie mal einen Moment nicht zugehört hatte.

Und da sagt die Freundin hat immer nein. Im umkehrschluss bedient sie sich aber bei meiner Tochter aus dem federmäppchen. Ich habe damit ja kein Stress aber dann gleiches Recht für beide. Oder sie einigen sich darauf jeder benutzt seine Stifte.

Also eigentlich alles Kleinigkeiten.

Heute war es aber so, dass sie einen fahrradkurs in der Schule gemacht haben. Dabei musste ein Ring im fahren auf eine Schraube an einer Stange gehängt werden. Die Freundin hatte das nicht geschafft und hat dann die Schraube weiter in die Stange geschoben, so dass kein Platz mehr war den Ringen daran aufzuhängen. Das nächste Mädchen hatte es nicht geschafft den Ring aufzuhängen .

Meine Tochter hat ihre Freundin gefragt, warum sie das gemacht hat. Daraufhin ist sie weinend zur Lehrerin gerannt. Und alle denken dann immer meine Tochter ist die böse und das arme Mädchen das muss ja schon weinen.

Meine Tochter fühlt sich dann auch ganz schnell falsch verstanden, was ich ja nachvollziehen kann, Und kocht dann innerlich. Die Freundin stellt sich dann bei den Lehrern immer als Opfer hin und die anderen sind immer die blöden.

Dazu kommt dass sie auch noch klassenbeste ist und sowieso etwas über allen steht.

Meine Tochter ärgert es halt sehr, dass sie die Sache nicht selbst lösen können sondern dass sie immer zuvor zur Lehrerin rennt. Die bekommt natürlich nicht immer alles mit und dann wird halt oft gesagt: das ist jetzt aber nicht nett von dir. Warum ärgerst du denn XY so?

Dazu kommt noch, dass die Tante der Freundin als integrationskraft von einem anderen Schüler mit in der Klasse ist. Und somit sowieso immer gleich Partei ergreift für ihre Nichte. Für meine Tochter ist es schwierig, da sie immer als blöde hingestellt wird. Die gute XY macht ja nichts falsch.

Meine Tochter ist auch sonst eher taff, so dass die Lehrer natürlich manchmal auch nicht mitbekommen, wenn ihr doch etwas nahe geht.

Sie hat heute zu mir gesagt, dass sie das nicht mehr kann mit der Freundin. Sie kann nicht mehr damit umgehen dass ständig geweint wird und zu den Erwachsenen gerannt wird.

Ich wollte einmal eure Gedanken dazu wissen. Sollte ich meine Tochter ermutigen, sich mit der Freundin Wieder zu Vertragen? Sie gehen jetzt auch noch in die gleiche Klasse auf der weiterführenden Schule.

Inwiefern spielt da die Hochsensibilität mit rein?

Mit Hochsensibilität kenne ich mich leider nicht aus.
Würde denn deiner Tochter etwas Abstand gut tun? Wenn es sie gerade so doll belastet wie du es anklingen lässt. Vielleicht könnte das ja helfen?

Oder könnte sie mal im Vertrauen mit der Lehrerin sprechen und ihre Sichtweise schildern? Meist können Lehrpersonen ja solche Situationen gut einschätzen und nehmen sehr wohl wahr, dass immer wieder dieselben Kinder wegen ‚Nichtigkeiten‘ weinen.

moonrise hat geschrieben: 05.05.2022, 16:55 Die letzten Wochen gab es immer mal wieder Streit. Bei meine Tochter sich ein Stift ausleihen wollte. Also nicht in arbeiten oder so, sondern weil sie mal einen Moment nicht zugehört hatte.

Und da sagt die Freundin hat immer nein. Im umkehrschluss bedient sie sich aber bei meiner Tochter aus dem federmäppchen. Ich habe damit ja kein Stress aber dann gleiches Recht für beide. Oder sie einigen sich darauf jeder benutzt seine Stifte.

Also eigentlich alles Kleinigkeiten.

Ich habe nicht wirklich von Hochsensibilität, finde den Teil aber total unfair und würde deswegen meine Tochter nicht unbedingt ermutigen.

Selbst wenn das Mädchen sehr empfindlich ist, sollte sie deine Tochter die Stifte mitbenutzen lassen.

Ich wuerde versuchen mich da nicht einzumischen. Deine Tochter hat lange der Freunschaft zuliebe zurueckgesteckt. Jetzt hat sie den Punkt erreicht, wo sie ihre Grenzen abstecken muss, weil sie "nicht mehr kann". Ich finde, das ist ein wichtiger Lernprossess: Zu entscheiden, wann eine Beziehung einem selbst gut tut und wann nicht. Vielleicht kannst du das einfach verstaendnisvoll und wertfrei zur Kenntnis nehmen, ohne sie in die eine oder andere Richtung zu beeinflussen. Es klingt naemlich, als wuerde deine Tochter das schon ganz richtig machen

Achso, und wegen der Hochsensibilitaet: Ich bin selbst auch hochsensibel und das ist natuerlich kein Freibrief, um einfach ueber andere drueberwalzen zu duerfen. Auch hochsensibele Kinder muessen doch erfahren, wie ihr Verhalten auf andere wirkt und mit den Konsequenzen leben.

Also ich kenne mehrere hochsensible Kinder, und die verhalten sich anders als die Freundin deiner Tochter. Ja, es kann sein, dass diese Kinder etwas schneller weinen, weil sie schneller überfordert sind. Aber dass sie wegen jeder Kleinigkeit zu Erwachsenen rennen, das muss definitiv nicht sein. In der Regel zeigt sich die Hochsensibilität eher darin, dass die Kinder überfordert sind mit lauten, wuseligen Situationen, und dann in der Pause beispielsweise eher ruhige Ecken suchen, statt mit den anderen Kindern herumzutoben. Dass sie sich plötzlich (unerwartet für andere) zurückziehen, weil es ihnen zu viel wird. Dass sie generell schneller überfordert sind, weil sie ihre Kapazitäten schneller aufbrauchen. Oft sind sie auch vorsichtiger oder ängstlicher und neigen zu einem geringeren Selbswertgefühl, weil sie merken, dass sie "anders" sind.

Aber deine Tochter hat offenbar nicht Probleme mit dem erhöhten Ruhebedürfnis oder der Zurückhaltung der Freundin, sondern mit deren ganz normalen kleinen Charakterschwächen. Und sozialkompetentes Verhalten muss das Mädchen auch mit Hochsensibilität lernen, denn es werden nicht immer Erwachsene dasein, um sich auszuheulen. An deiner Stelle würde ich deshalb meine Tochter bestärken, dass etwa Abstand auch guttun kann, und sie ermuntern, sich stärker auch anderen Kindern zuzuwenden. Gerade wenn sie (nach den Sommerferien?) auf eine neue Schule kommt, wäre das jetzt eine gute Gelegenheit zu üben, auf andere zuzugehen. Denn ich glaube, grundsätzlich schadet es beiden Kindern nicht zu merken, dass diese Freundschaft nicht "gegeben" ist. Deine Tochter kann sich zu anderen öffnen, und die Freundin merkt dann vielleicht, dass es da einseitige Muster gibt, die der Freundschaft nicht guttun.

Aber grundsätzlich würde ich mich zurückhalten und abwarten. Erkennen, wann eine Freundschaft belastend wird, ist ein schmerzlicher, aber wichtiger Lernprozess. Und mit 10 sind die Mädchen eig. alt genug, um solche Konflikte selbst zu lösen. Denn was du bisher geschildert hast, sind unangenehme Situationen, aber letztlich Bagatellen, das ist nichts, wo Erwachsene eingreifen müssen.

Larala hat geschrieben: 05.05.2022, 20:41 Ich wuerde versuchen mich da nicht einzumischen. Deine Tochter hat lange der Freunschaft zuliebe zurueckgesteckt. Jetzt hat sie den Punkt erreicht, wo sie ihre Grenzen abstecken muss, weil sie "nicht mehr kann". Ich finde, das ist ein wichtiger Lernprossess: Zu entscheiden, wann eine Beziehung einem selbst gut tut und wann nicht. Vielleicht kannst du das einfach verstaendnisvoll und wertfrei zur Kenntnis nehmen, ohne sie in die eine oder andere Richtung zu beeinflussen. Es klingt naemlich, als wuerde deine Tochter das schon ganz richtig machen

Das hast du sehr schön geschrieben. Und den zweiten Post auch. Unterschreib.
Auch wenn es glaube ich als Mutter bzw. Elternteil schwer fällt sich nicht einzumischen. Gerade wenn es nicht viele Freund:innen gibt.

Ich habe dann gestern doch noch mit der Mutter gesprochen. Wir kennen uns auch privat und wir sind wie eine Kleinstadt. Außerdem sehen wir uns heute zur Fahrer und Übung in der Schule. Das wäre auch Total blöd gewesen.

Mir ist es aber so dass sie keinerlei Schuld bei ihrer Tochter sieht. Diese sei hochsensibel und sie kann nicht lügen. Dass Würde man ihr sofort anmerken. Wenn also die Situation so war wie XY erzählt, dann ist das in Stein gemeißelt.

XY hat noch gesagt dass meine Tochter vor der gesamten Klasse ihr die Freundschaft gekündigt hätte. Dann hat sie ihr das noch mal auf einem Zettelchen mitgeteilt. Das mit dem Zettel wusste ich. Ist ist auch nicht die feine englische Art.

Aber dass sie lauthals vor der Klasse die Freundschaft gekündigt hat, meine Tochter nicht gesagt. Zumindest kann die sich nicht mehr daran erinnern.

Ich frage mich gerade, ob man aufgrund der hochsensibilität Situationen völlig anders wahrnimmt als Sie vielleicht waren. Also quasi schlimmer.

Meine Tochter ist auch kein unschuldslamm. Aber Lügen tut sie nicht. Auch nicht In anderen Situationen.

Die Mutter sagt aber ihre Tochter können nicht lügen. Bedeutet ja im umkehrschluss sie geht davon aus dass meine Tochter lügt!?

Ja weiterführende Schule ist es halt so, dass die beiden sich gegenseitig angegeben haben dass sie in eine Klasse wollen. Das ist Schon ein paar Wochen her. Und wir haben auch die Bestätigung von der Schule, dass sie in eine Klasse kommen.

Aus der Ferne ist das einfach alles schwer zu beurteilen. Ich habe aber das Gefühl dass die Mutter ihre Tochter auf einer Art thron setzt. Und das was die Tochter erzählt ist Gesetz.

Die Tochter hat gestern noch gesagt, dass sie überhaupt nicht wisse, was los ist. Sie hat doch gar nichts gemacht.

Auch habe ich angesprochen, dass ein Teil des Problems ist, dass XY immer gleich zu den Erwachsenen läuft. Dann heißt es nur zu meiner Tochter: was hast du denn gemacht?

Das scheint die Mutter aber nicht als Problem zu sehen. Ist halt so.