Stillen-und-Tragen.de

Vielleicht gibt es ähnliche Konstellationen oder Ideen, wie ich gut mit dieser Situation umgehe kann:
Mein Ältester kann es gar nicht ertragen, wenn die Kleine meckert oder gar schreit/protestiert. Eigentlich ja sehr sympathisch . Es läuft nur gerade oft so, dass wenn die Kleine z.B. Hunger hat und dann gaaanz dringend gestillt werden will, ich dann, wenn das kurz z.B. vor dem Frühstück ist, ihr sage, dass sie erst einmal etwas essen soll und dann kann sie gerne stillen (ich mag gerade nicht mehr überall und immer verfügbar sein). Denn eigentlich hat sie Hunger, und ich muss bspw. noch das Frühstück fertig machen und will auch gerne frühstücken. Wie auch immer, dann gibt es natürlich Protest = oft Geschrei. Ich oder mein Mann versuchen sie dann zu beruhigen. So weit, so gut. Nur mischt sich jetzt der Große eben ein und sagt "Man darf sein Baby nicht schreien lassen!", "Ihr seid so gemein!" etc. Das ist ziemlich anstrengend. Ich finde es ja auch nicht klasse, dass sie dann schreit, will aber in dem Moment einfach nicht stillen und denke auch nicht, dass sie nur das jetzt braucht. Sie hat ja auch das Recht, zu protestieren. Oder wenn ich ihr irgendwas wegnehme, was sie nicht haben soll, das wäre ein anderes Beispiel. Jedoch eben: Mein Sohn beschwert sich bei uns, dass man so mit Kindern nicht umgehen kann... Ud zwar nachhaltig. Wenn ich es ihm erkläre, warum ich gerade so handle, hört er gar nicht zu, sondern beschwert sich weiter,... Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen kann. Ich erkläre ihm wie gesagt natürlich, warum ich das so mache. Andererseits bin ich ja die Mutter und entscheide auch selbst, wie ich mit meinen Kindern und ihren Bedürfnissen umgehe, aber ich will auch seine Sorge ernstnehmen. Und gleichzeitig nervt mich, dass er mich da anscheinend nicht ernst nimmt?!? Mir nicht einmal wirklich zuhört. Hm. Ich weiß, dass er furchtbar empfindlich ist, was die Emotionen anderer Menschen angeht...
Kennt jemand Ähnliches? Wie geht ihr damit um?

Ähnliche Erfahrungen habe ich nicht, ich habe erst ein Kind. Vielleicht bringen dir meine Ideen trotzdem was...
Zuerst einmal würde ich das Verhalten als grosses Kompliment an euch und eure Erziehung werten. Euer Sohn hat von euch gelernt, dass man Babys nicht schreien lassen soll, und das so verinnerlicht, dass ihm das auch sehr wichtig ist. Er kümmert sich um die Emotionen eines anderen Menschen und setzt sich für sie ein. Das ist sicher anstrengend, aber es ist doch auch wundervoll und beeindruckend. Ich würde das auch nicht als Einmischung in eure Erziehung betrachten. Er hat ja diese Werte vermutlich auch von euch gelernt und fordert jetzt nur ein, dass sie für alle (und immer) gelten. Differenzieren ist in diesem Alter einfach noch sehr schwer. Ich glaube nicht, dass er dich nicht ernst nimmt, er nimmt ernst, was du ihm über den Umgang mit Babys und Kindern beigebracht hast. Und er versteht eben nicht, wieso das jetzt plötzlich nicht mehr gelten soll. Gut möglich, dass er es auch nicht verstehen will, denn wenn das nicht mehr gilt, was noch? Das wäre vielleicht zu verunsichernd.

Und grundsätzlich hat er ja recht. Versteh mich nicht falsch, ich will nicht kritisieren, wie du mit dem Baby umgehst. Du hast sicher gute Gründe und es ist ja möglich, dass ihr beide völlig recht habt. Wenn ich dich richtig verstehe, wünschst du dir eigentlich, dass er deinen Standpunkt nachvollziehen kann, weil du ja eben gute Gründe hast. Und ein bisschen spüre ich auch dass er deine Entscheidung gutheissen (also nicht mehr protestieren) soll. Vielleicht hört er dir auch deswegen nicht zu, weil er die Intention (ich erkläre dir jetzt, warum ich recht habe) spürt und das nicht hören will, weil er sich ebenfalls im Recht weiss? Dabei ist es gar nicht so wichtig, dass ihr das klärt, finde ich. Eigentlich ist euch doch das Selbe wichtig.

Egal was der Grund ist, weshalb er dir nicht zuhört, das Erklären deines Standpunktes scheint wenig zu bringen. Also würde ich etwas Neues versuchen. Vielleicht hilft es, ihn einzubeziehen? Zum Beispiel in der Frühstückssituation zu ihm zu sagen: "Du hast recht, man sollte Babys nicht schreien lassen. Sie hat Hunger, deshalb beeile ich mich, das Frühstück vorzubereiten. Kannst du ihr schon Mal ein Stück Brot (o.ä.) geben?" Oder wenn du ihr etwas wegnimmst: "Das ist wirklich doof für sie, weisst du etwas Anderes, das wir ihr dafür geben könnten?" Oder schon von vornherein (bevor du es ihr wegnimmst, wenn es nicht gefährlich ist): "Oh, schau mal, sie hat xy, ich will nicht, dass das kaputt geht, könntest du ihr xz holen, dann tauschen wir."

Vielen Dank für Deine liebe Rückmeldung - von außen sieht man wohl doch manches etwas klarer. Das hat mir geholfen, die Situation auch klarer zu sehen. Es stimmt auch, ich bin ja eigentlich selbst froh, dass er das so verinnerlicht hat und auch so empathisch ist. Ich glaube das Gefühl, dass es ihn "nichts angehen" soll, dass ich das selber lösen muss, meine ich so, dass ich mir wünsche, dass er das Vertrauen hat, dass ich die Situation selbst sinnvoll löse, dass er das nicht kontrollieren muss... Und das Gefühl habe ich dann nicht. Hat sicher auch mit mir selbst zu tun. Ich glaube, ich wünsche mir auch weniger, dass er meinen Standpunkt versteht, sondern eher, dass ich auch Bedürfnisse haben darf (nämlich dann in der konkreten Situation eben: nicht zu stillen, sondern zu frühstücken). Irgendwie kommt da bei mir immer an: Du musst alle deine Bedürfnisse nach hinten stellen, sonst geht es deinen Kindern schlecht. Wahrscheinlich meint er das gar nicht so, ist wahrscheinlich eher ein Trigger (??). Und jetzt, wo die Kleine eben nicht mehr wirklich ein Baby ist, will ich eben auch wieder mitentscheiden, wann ich z.B. stille und wann eben nicht.
Das mit dem Einbeziehen gefällt mir gut! Danke für die Ideen!
Mir ist außerdem noch aufgefallen: Der Große hält gerade diese Frühstückssituation noch schlechter aus, wenn er selbst Hunger hat - sprich unterzuckert ist. Ist das nicht der Fall, ist er da auch deutlich gelassener...

Dein Sohn ist klasse!

Meine Kinder beschweren sich auch bei mir, wenn sie das Gefühl haben, ich habe ihre Schwester unfair behandelt. Besonders die Kleine kann da ECHT böse mit mir werden, wenn sie das Gefühl hat, ich hätte die Große blöd behandelt. Ich freue mich drüber, und empfinde es auch als Korrektiv. Es zeigt mir, was sie verinnerlicht haben, was angemessenes Verhalten wäre (also von uns vorgelebt oder eingefordert), und dass sie in dem Augenblick eine Diskrepanz zwischen den Ansprüchen und meinem tatsächlichen Verhalten haben.

Und sei es sowas wie: die Große kriegt einen Wutanfall, tobt und knallt dabei mit dem Kopf gegen die Türklinke, und brüllt dann vor Schmerz los. Nein, ich kann nichts dafür, dass sie sich gestoßen hat. Aber hätte ich den Wutanfall nicht besser auffangen können? Hätte ich nicht durch anderes Verhalten verhindern können, dass es überhaupt zum Wutanfall kommt? Wenn ich engelsgleich wäre, hätte ich das geschafft. Ich bin leider nicht engelsgleich, aber ich finde es gut, dass meine Kinder so ein Wertesystem verinnerlicht haben.

Das krasse Kontrastprogramm erlebe ich immer in einer anderen Familie. Die Große dort war 3,5 Jahre, als das Baby geboren wurde. Die Mutter legte das Baby immer auf den Bauch ins Laufgitter, obwohl das Baby den Kopf noch nicht heben konnte und warum auch immer nicht auf die Seite drehen konnte, und mit der Nase auf der Matratze verzweifelt nach Luft schnaufte und kurz vorm Weinen war. Meine Kinder und ich schauten entsetzt ins Laufgitter. Schulterzuckender, abfälliger Kommentar der Großen dort: "Jetzt gibt es gleich wieder Terror" will heißen: jetzt schreit das Baby gleich. Aha.

Als meine Kleine Baby war, hat die Große alles stehen und liegen gelassen, wenn unser Baby geweint hat, und hat mich aufgefordert, das Baby zu trösten. Da ist mir Empathie, besonders unter Geschwistern, in der eigenen Familie, echt lieber. Auch wenn es anstrengend sein kann

Hm, mir kam beim lesen als erstes in den Sinn, ob es vielleicht sein kann, dass dein Sohn sich selbst ungerecht oder nicht aufmerksam genug behandelt fühlt oder eifersüchtig auf das Baby ist? Und dass er es bloß so kommuniziert, indem er dieses Gefühl auf den Bruder projeziert? Vielleicht fordert er damit eigentlich etwas ein, was er sich selber wünscht?
Ist vielleicht Blödsinn, aber ich kann mich erinnern, dass ich früher als Kind ähnliches gemacht habe.

mit Schneckchen 09/14

Danke für Eure Gedanken! Ich glaub Eifersucht/das Gefühl, nicht genug beachtet zu werden kann ich in der Situation zum Glück ausschließen. Das äußert sich anders beim Großen, außerdem ist der Große gegenüber der Kleinen wirklich sehr sehr großzügig (so dass ich mich manchmal selbst wundere ehrlich gesagt). Die großen "Kämpfe" finden eher zwischen den Jungs statt (obwohl da auch protestiert wird, wenn ich den einen nach Empfindung des anderen ungerecht behandle). Nein, ich glaube schon, dass das echte Empathie ist (wie gesagt, er ist sowieso und auch sonst sehr sensibel). Ja, das als Korrektiv zu sehen ist für mich trotzdem eine Herausforderung. So ganz genau verstehe ich noch nicht, warum ich das so als "Angriff" (also als Einmischen) verstanden haben. Fühle ich mich selbst in meiner Entscheidung nicht sicher? Seit ich hier gepostet habe kam es übrigens nicht wieder vor in der morgendlichen Situation, die mich besonders beschäftigt hat (also Frühstück vs. Stillen). Vielleicht auch, weil ich selbst aus diesem "Kampf ums Einmischen" ausgestiegen bin?!?

ja, hier auch so. ich finde es eher hinreissend als nervig und sehe es als kompliment (aehnlich wie das posting von mamamonster). ich aendere auch manchmal meine haltung weil meine kinder intervenieren (auch der kleine interveniert hier zugunsten des grossen ).

es kommen auch echt teilweise klopper vor allem vom grossen ("auch wenn du probleme mit dem computer hast, kannst du trotzdem noch freundlich mit ihm sprechen" ).

Wenn es dir wichtig ist, die Situation nochmals zu thematisieren für den Fall, dass sie irgendwann wieder eintritt, würde ich versuchen, in einer ruhigen Minute mit dem Großen zu reden, dass er deinen Standpunkt außerhalb der Akutsituation, wo er ja nur das Beste für sein Geschwisterchen wollte, verstehen kann.
Bei uns zuhause gab es schon häufiger die Situation, dass ich als Erwachsene mit meiner Haltung, meinen Forderungen o.ä. vom Kind nicht verstanden wurde und sich eine Situation ein bisschen hochschaukelte. Mit etwas Abstand haben wir die Situation nochmals besprochen, und mein Kind hat dann ganz klar gesagt, dass ihm jetzt klar ist, warum ich vorhin so gehandelt habe. Es ist ihm ganz wichtig zu wissen, warum ich etwas tue oder warum etwas so sein muss, wie es ist.

Ihr habt mir gerade die Augen geöffnet! Danke!