Stillen-und-Tragen.de

Ich bräuchte mal Eure Hilfe und Meinungen um abzuschätzen, ob ich übertreibe oder nicht.

Muss ein bisschen ausholen.

B. war von Anfang an sehr sensibel, ihm wurde es schnell zu viel. Wir hatten mehrere male die Situation, dass er abends nach Besuchen der Großeltern nicht zur Ruhe kam und sich in Rage schrie bis er irgendwann schluchzend im Tuch einschlafen konnte.

Anfangs durften ihn die Großeltern auch noch auf den Arm nehmen, obwohl ich das eigentlich schlecht haben konnte, Gluckenmama halt
Die Großeltern wohnen beide weit weg, meine Mutter kommt alle 4 Wochen, die Schwiegermutter war bisher 3 mal da.

Mit meiner Mutter konnte ich dann gut besprechen, dass sie sich etwas zurücknehmen soll bei Besuchen, damit B. nicht mehr so überfordert ist. Sie war sehr verständnisvoll und hat sich sehr zurückgehalten, nicht mehr auf ihn eingeredet und ihn auch nicht "eingefordert".

Die Schwiegermutter hat damit mehr Probleme. Sie hat sogar schon hier angerufen und meinem Freund ein schlechtes Gewissen gemacht, weil sie nicht so mit ihm umgehen darf, wie sie will.

Und da kommen wir auch zu meinem Problem. Sie ist sehr körperlich und ich mag das nicht. Einmal lag er neben ihr, da war er etwa 3 Monate alt und sie knibbelte an seinen Oberschenkeln rum "Naaa, ist da einer kitzelig?" Ich sagte ihr, dass er das nicht mag und sie es lassen soll. Und sie macht einfach weiter. "Naa, ist da einer kitzelig??" Und wieder sagte ich ihr, dass er das nicht mag. Sie machte trotzdem noch kurz weiter und hörte dann erst auf. Ich hätte sie erschlagen können in dem Moment!

Ich mag das nicht. Mir ist eine gewisse körperliche Distanz wichtig. Meiner Meinung nach hat auch ein Baby ein Recht darauf, nicht von allen angegrabbelt werden zu müssen. Man kann auch Kontakt aufnehmen, ohne direkt körperlich zu werden. Zumal sie keine direkte Bezugsperson von B. ist, er sieht sie ja nur alle paar Monate mal. Der Onkel genau so: Sieht ihn nach mehreren Monaten vor 2 Wochen das erste mal wieder, fummelt ihm am Füsschen rum und fragt direkt: Ist er schon kitzelig?

Ich krieg da die Krise. Ich möchte ihm die Einstellung "Mein Körper gehört mir." vermitteln. Er soll selber entscheiden, was für ihn ok ist und was nicht. Und für mich fängt das jetzt schon an. Er ist noch klein und dann kommen Leute, die er nur sehr selten sieht und versuchen körperliche Reaktionen bei ihm auszulösen. Da werden keine Wangen gekniffen, rumgekitzelt, geknubbelt oder geknutscht.

Wir als Eltern küssen und knuddeln und massieren,... natürlich. Aber wir sind auch die direkten Bezugs- und Vertrauenspersonen. Kann man denn nicht auch auf anderm Weg Kontakt herstellen? Durch Vorlesen, Spielen, Singen etc.

Sind das etwa die Hormone, bin ich da zu empfindlich? Oder wie seht ihr das?

Ich finde es tatsächlich schwierig, mit einem Baby (!) in Interaktion zu treten ohne es zu berühren. Vorlesen und Co sind doch eher Kleinkind-Beschäftigungen. Für mich war es immer ganz normal, dass auch Großeltern, Tanten, Onkel etc ein Recht darauf haben, mit meinem Baby körperlich zu spielen, es also z. B. zu kitzeln. Natürlich nur, wenn das Kleine nicht durch die eigene Reaktion zeigte, dass es das nicht mag. Ich hätte nicht für meine Babys gesprochen und gesagt: Das mag es nicht. Außer, jemand hätte sein Weinen oder offensichtlichen Unmut ignoriert, das kam aber nie vor. Eine 'Mein Körper gehört mir"-Einstellung vermittle ich meinen Kindern auch - indem sie nie kuscheln müssen, wenn sie nicht wollen. Aber ein Baby von freundlichem Körperkontakt durch mir vertraute Erwachsene abzuhalten, erscheint mir recht extrem.

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Seh ich wie miss_undercover.

Ich mag es für mich auch nicht, aber ich kann ja schlecht für mein Kind entscheiden. Gut (!!) beobachten und bei Unmuts-Äußerungen sofort stoppen.

Ich versteh deine Intention, deinem Kind nahebringen zu wollen, daß nur er über seinen Körper bestimmen darf. Das mach ich ganz genauso.
Aber eben, indem ich bei dem kleinsten Anzeichen aufhöre, sie zu berühren. Bzw. dafür sorge, daß andere damit aufhören.

Solange dein Sohn sich nicht beschwert, finde ich da nichts besonders schlimmes dran.

Hmhm, also doch die Hormone? Was tu ich denn dann gegen das furchtbar ungute Gefühl?

Ich habe kein Problem damit, dass er von anderen Personen angefasst wird, sei es die Ostheopathin, der Kinderarzt, meine Kollegin oder Freundin. Nur haben die einfach eine zurückhaltendere und meiner Meinung nach respektvollere Art ihm gegenüber.
Die haben ihn z.B. auf dem Schoss, reden mit ihm, laufen rum und zeigen ihm etwas. Da bin ich sehr entspannt und B. findet das auch super.
Das Kneifen, Knuffen, Kitzeln etc geht mir eben irgendwie zu weit. 'Er muss dann sozusagen für ihr eigenes Vergnügen herhalten und das gefällt mir nicht.

Ich mag es wohl nicht, weil ich es als Kind selbst gehasst habe und selber keine Körperlichkeiten mag, ausser von meinem Freund oder ganz engen Personen.

Zu früh abgeschickt: Er mag es z.B. wirklich nicht, in die Oberschenkel gekniffen zu werden. Un ich denke, es ist ihm zu viel, weil er abends danach immer viel geschrien hat und sich kaum beruhigen liess.

Ich verstehe dich sehr gut, mir geht es ähnlich.
Was mir für mich geholfen hat waren die Worte meiner Schwiegermutter:

"Die Zärtlichkeit eines Kindes ist manchmal die einzige, die uns alten Menschen bleibt und keine ist schöner als die eines so kleinen Wesen"

Das hat mich sehr nachdenklich gemacht. Und ich lasse sie gerne schmusen, sie toleriert zum Glück Grenzen.
Meine eigene Mutter ist wie ein egoistischer Bulldozer, die brettert über Individualdistanzen so ignorant weg, dass ich auch lauter werde.


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Kannst du denn Alternativen besprechen mit ihr?
Also: Auf den Schoß nehmen ist vollkommen okay, aber Kitzeln eben nicht?
Wie wäre dabei dein Gefühl?

Denn das ist die Frage: Hättest du bei deiner Schwiegermutter das gleiche gute Gefühl wie beim Kinderarzt, der ja quasi ohnehin eine distanzierte Beziehung zu deinem Baby hat oder ist es irgendwie generell ein Ding, das du mit deiner Schwiegermutter hast?


Wenn ich das bejahen könnte (also, dass es wirklich nur an der Art der Berührung liegt, du aber vollkommen entspannt bist, wenn sie das Kind generell berührt, trägt, streichelt....), dann würde ich das genauso kommunizieren. Er war überreizt, er scheint das nicht zu mögen, wir erkennen das an demunddem Verhalten... aber natürlich ist dasunddas okay und gut.

Und wenn ich das nicht bejahen könnte, dann müsste ich erst generell über die Beziehung zur Schwiegermutter reflektieren, denn die (unbewusste) Anspannung meinerseits bei Berührung bliebe ja dann und würde auch vom Kind erspürt.

Ich habe generell ein angespanntes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter seit B. auf der Welt ist. Das ist kein Geheimnis. Ich habe auch schon versucht, mich mit ihr auszusprechen, jetzt an Weihnachten. Ob es was gebracht hat, keine Ahnung.

Ich hätte kein Problem damit, wenn er bei ihr auf dem Schoß sitzt, oder mit ihm auf dem Arm Dinge anschaut. Aber dabei bleibt es nicht. Da wird hier gefummelt und da in die "soo süßen Schenkelchen/Bäckchen" gekniffen.
Ich habe bei ihr einfach ständig die Sorge, dass sie Grenzen übertritt.

Das Problem mit der Körperlichkeit habe ich auch bei mir nahen Personen. Die ignorieren meine Bitte aber nicht, sondern lassen das und haben anders Spaß mit ihm.

Ich habe nochmal nachgedacht. Ich mag es nicht, wenn er so extrem bespaßt wird: Guck mal hier, tu mal dies, lach doch mal, schau mich an,...
Er ist doch kein Zirkuspony, sondern ein kleiner Mensch mit eigener Persönlichkeit, er ist nicht dazu da, die Bedürfnisse anderer Leute zu befriedigen und er muss nicht „funktionieren“.

Das ganze hat seinen Ursprung woghl in meiner eigenen Kindheit und Lebensgeschichte. Ich bin einfach etwas distanzierter und brauche deshalb Personen um mich, die meine Grenzen 100% respektieren. Besonders, wenn das mein eigenes Kind betrifft.

Dann würde ich ihr das genau so sagen.

Das es deins ist, wo es er herkommt- und dann eben vorschlagen, was aber gut geht. Dein Sohn soll ja Zeit mit Oma verbringen, oder? Dann braucht sie auch einen gewissen Handlungsspielraum über anschauen hinaus.

Ein bisschen komplex, weil so vieles dranhängt. Deine Befindlichkeit, die deiner Schwiegermutter und die deines Sohnes. Und es soll ja allen gut gehen damit.