Stillen-und-Tragen.de

Ich bin eigentlich hauptsächlich stille Mitleserin, aber jetzt brauch ich doch mal euren Rat - wird bestimmt länger....

Wie ihr unten seht, haben wir Nachwuchs bekommen. Ich habe mir fest vorgenommen unseren GRoßen keinesfalls zu vernachlässigen. Ich habe als Kind selbst erlebt, wie es ist wenn Geschwister bevorzugt behandelt werden und ich will auf keinen Fall, dass Noah sich ähnlich zurückgesetzt fühlt. Aber, das scheint mir nicht zu gelingen

Noah ist normalerweise ein ganz braver, eher schüchterner zurückhaltender Junge und sehr verschmust. Wenn man ihm etwas sagt, hört er meistens. Er ist auch seit 2 Monaten tagsüber ohne Windel. DAs hat bisher bis auf 2 oder3 kleine Zwischenfälle super geklappt.

Mein Mann hat im Moment noch Urlaub, ich hab also wirklich viel Zeit mit Noah zu kuscheln, zu spielen, mal nur mit ihm raus zu gehen. Wenn ich Elias stille, schaue ich meistens ein Buch mit Noah an...

Trotz allem hat sich Noah's Verhalten total geändert. Er haut uns, er schmeißt Sachen mit Absicht runter (z.B. seinen Teller mit Essen), er fängt bei Kleinigkeiten an, wie am Spieß zu brüllen und lässt sich nicht beruhigen, er nässt immer häufiger ein. Gestern war ich mit ihm einkaufen, es war der reinste Horror. Er wollte alles runterreißen, ist ständig davon gelaufen. Ich hätte echt heulen können. Bevor wir zum Auto sind hab ich ihn noch gefragt, ob er auf Toilette muss. Er hat dies verneint und im Auto dann in die Hose gemacht.

Anfangs hab ich ihn nicht geschimpft, sondern ihn z.B. ruhig auf den Schoß genommen und ihm erklärt, dass wir das nicht gut finden. Mittlerweile hab ich aber keine Nerven mehr und werde schon mal lauter.

Heute morgen hab ich dann sogar geheult, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und ich einerseits stinksauer auf Noah war, er mir andererseits aber auch leid tut - weil das alles bestimmt nicht leicht für ihn ist....
Wir wollten alle Vier mit der U-Bahn zu einem Trage-Shop fahren. Noah lag auf unesrem Bett und ich war gerade dabei mir Elias umzubinden (dauert im Moment noch etwas länger, weil ich aus der Übung bin). Mein Mann wollte mit Noah auf Toilette gehen und hat ihn gerufen. Noah meinte nein, er will mit Mama zur Toilette. Ich habe ihn dann gebeten, mit seinem Papa zu gehen, weil ich noch etwas brauche. Dann schaut er mich an und ich sehe wie er drückt - er hat absichtlich in die Hose und damit in unser Bett gepinkelt . Ich bin im ersten Moment total ausgerastet Ich hab ihn angeschrien, was das soll und vom Bett gezogen (Ich weiss, dass das falsch war). Mein Mann hat ihn dann auch noch geschimpft und hat den schreienden Noah dann in sein Zimmer gesteckt. Ich hab Elias dann wieder aus dem Tuch, bin heulend zu Noah hoch und hab versucht ihn zu beruhigen. Er hat sich dann nach längerer Zeit auch wieder beruhigt und keine 10 min. später sind aber schon wieder Dinge durch die GEgend geflogen.....

Was soll ich denn machen? Wie soll ich mich verhalten? Meine Nerven sind zur Zeit durch den Schlafmangel leider nicht die Besten und mein Mann ist auch schon ziemlich entnervt....

Sorry für den langen Text, aber vielleicht liegt die "Lösung" ja auf der Hand und ihr habt Tipps für mich?!

Hallo,
ich habe leider keine Lösung - meine beiden sind etwas weiter auseinander und es gab in der ersten Zeit kaum Babybedingte Probleme...
Aber ich weiß, wie es ist, wenn man wegen der Kinder ausrastet. Das ist nicht schön und der "Idealmutter" würde das vermutlich nicht passieren - aber die gibt es auch nicht im realen Leben. Wenn mein Kind absichtlich auf mein Bett pinkeln würde, würde ich exakt genauso reagieren, wie Du es getan hast: Deutlich sagen, dass DAS nicht geht und runter vom Bett heben - ich wüßte auch jetzt nicht, wie man "optimal" anders reagieren sollte (gut, am besten wäre natürlich: ruhig bleiben und nicht schreien - aber eine klare Ansage und runter vom Bett ist doch eigentlich nicht zu beanstanden). Klar ist der Große durch einen Neuankömmling sehr durcheinander, verunsichert, braucht Hilfe, seinen neuen Platz zu finden - aber es gibt eben doch Grenzen....
Vielleicht melden sich hier noch andere, die eigene Erfahrungen mit Geschwisterproblemen in der ersten Zeit haben.... wie gesagt, das gab es bei uns kaum. Ich glaube aber, dass man sich als Eltern nicht für alles die Verantwortung geben muss. Ich glaueb, dass es eben Kinder gibt, die mit so einer Umstellung besser klar kommen udn andere, die mehr Probleme haben - auch das Alter ist da nicht unbedingt ausschlaggebend... Ich denke aber sicher, dass es vielleicht Möglichkeiten gibt, diese Umstellung zu erlaichtern. Mir hat das Buch "Wenn das zweite Kind kommt" gut geholfen, da stehen praktische Tips drin und es ist schön geschrieben, es gab mir mehr Gelassenheit (es ist zu viel, zu erwarten, dass alles von heute auf morgen ganz glatt läuft, wenn man nur alles richtig macht - das geht einfach nicht, man sollte auch nicht diesen Anspruch an sich haben). Hilfreich fand ich vor allem "Kleinigkeiten" wie zB eine Art "Sprachregelung" - es wird empfohlen, darauf zu achten, dass man nichts "wegen dem Baby" tut - sondern alles, weil man selbst es will. Also zB. NICHT: Das Baby schreit, es hat Hunger, ich muss es jetzt stillen. SONDERN: Oh, er schreit, ich möchte ihn stillen, damit er aufhört. Dann haben wir auch mehr Ruhe und könen XYZ weiter machen... oder: Ich glaube, hier müffelt es - ich werde mal schnell das Baby wickeln, dann ist es wieder ein besserer Duft hier...oder: ich möchte nicht, dass der kleine weint. Vielleicht beruhigt er sich im Tuch - warte kurz, dann haben wir wieder Ruhe...(das klappte bei uns zB so gut, dass der Große immer wenn der kleine quengelte sagte: komm mama, steck ihn mal in den Tragesack (Ergo) damit wir unsere Ruhe haben ).. Damit nimmt man stets die "Schuld" für eine Unterbrechung des Spiels bzw eine babybedingte Abwesenheit auf sich und der Große hat nicht das Gefühl, dass der kleine der Störenfried ist. Außerdem können die großen überhaupt nicht verstehen, wieso der kleine jetzt "irgendwas will" - der schreit doch bloß, wieso springt Mama dann immer sofort und weiß genau, was da angeblich los ist? Der redet doch noch garnicht.... Es ist zwar im ersten Moment wahrscheinlich etwas schwierig, das durchzuziehen, wenn der Große eh schon gegen die Eltern rebelliert, ihm dann dadurch noch mehr "Grund" zu geben - aber ich denke, wenn der Kleine nie schuld ist kann er eher lieb gehabt werden und damit wird sich die Sache für alle entspannen.

Und noch was würde ich nicht ausschließen bei Euch: Unser Großer war total Pflegeleicht, bis er drei wurde. Er war verständig, hörte sich Erklärungen an, hatte selten Tobsuchtsanfälle und keinerlei "Trotzphase" - bis zum 3ten Geburtstag (noch 2 Monate VOR der Geburt des kleinen). Da lag er plötzlich wütend auf dem Boden und steigerte sich in was rein - keinem Argument mehr zugänglich, einfach nur sauer. Ab dem Tag gibt es bei uns (auch heute noch gelegentlich) diese typischen (klein)kindlichen Aussetzer - hat einfach später angefangen mit dieser Phase. Ich könnte mir vorstellen, dass es eben nicht NUR an dem neuen Baby liegt, dass der Große manchmal so trotzig ist, sondern eben auch, weil das altersgemäß jetzt irgendwann losgehen mußte - und da war der Neuankömmling eben nur ein Anlass, dieses verhalten zu zeigen, aber evtl nicht der einzige Grund dafür...

LG und ich wünsche gute Nerven - es wird sicher entspannter wenn die erste "Zusammenfindungsphase" vorüber ist und sich ein Alltag eingefunden hat...
Muli

Mh, eine sehr schwierige situation. Zuerst einmal würde ich den Druck mit der Toilette / Windel rausnehmen, also ihm ne Windel anziehen, wenn er das akzeptiert. Und wenn dann alle wieder ihren Platz in der Familie gefunden haben, dann könnt ihr nochmal starten. ICh denke, das nimmt jede Menge Spannung raus. Zum Ausflippen / Sachen werfen kann ich leider nicht viel sagen, unsere maus macht das (noch?) nicht... Der Altersabstand ist ungefähr der gleiche...

Ich wünsche dir viel Kraft.

Lieben Gruß

Anja

Hallo,

vielleicht tröstet es dich wenn ich dir sage, dass mein Zweijähriger im Moment auch so ein Rabauke ist. Der war auch immer eher brav und schmusig und im Moment das reinste Monster. Es muss also nicht unbedingt etwas mit dem Baby zu tun haben.

Hast Du schon mal versucht seine (möglichen) Gefühle bzgl. der neuen Familiensituation zu formulieren im Sinne von "ist ganz schön schwierig für Dich Deine Mama und Deinen Papa nun mit dem Baby zu teilen", verständnisvoll und ohne den Gedanken an ein "aber deswegen brauchst Du doch nicht immer so auszurasten". Ihm also das Gefühl zu geben, es ist okay, wenn er diese Situation nun blöd findet bzw. er ist okay, auch wenn er sich mit dieser neuen Situation noch nicht zurecht gefunden hat.

Viel Kraft!

Erstmal DAnke für eure Antworten.

Das Muli hat geschrieben:Hilfreich fand ich vor allem "Kleinigkeiten" wie zB eine Art "Sprachregelung" - es wird empfohlen, darauf zu achten, dass man nichts "wegen dem Baby" tut - sondern alles, weil man selbst es will. Damit nimmt man stets die "Schuld" für eine Unterbrechung des Spiels bzw eine babybedingte Abwesenheit auf sich und der Große hat nicht das Gefühl, dass der kleine der Störenfried ist.

Darauf achte ich eigentlich schon, klappt leider nicht immer....

Leila hat geschrieben:Mh, eine sehr schwierige situation. Zuerst einmal würde ich den Druck mit der Toilette / Windel rausnehmen, also ihm ne Windel anziehen, wenn er das akzeptiert. Und wenn dann alle wieder ihren Platz in der Familie gefunden haben, dann könnt ihr nochmal starten. ICh denke, das nimmt jede Menge Spannung raus.

Mit dem Gedanken hab ich auch schon gespielt. Ich hab halt Angst, dass wir die Windel dann laaaange Zeit nicht mehr los werden....

lala hat geschrieben:Hast Du schon mal versucht seine (möglichen) Gefühle bzgl. der neuen Familiensituation zu formulieren im Sinne von "ist ganz schön schwierig für Dich Deine Mama und Deinen Papa nun mit dem Baby zu teilen", verständnisvoll und ohne den Gedanken an ein "aber deswegen brauchst Du doch nicht immer so auszurasten". Ihm also das Gefühl zu geben, es ist okay, wenn er diese Situation nun blöd findet bzw. er ist okay, auch wenn er sich mit dieser neuen Situation noch nicht zurecht gefunden hat.

Viel Kraft!

Auf die Idee bin ich noch nicht gekommen Dabei ist das eigentlich ja naheliegend. Werde ich bei nächster Gelegenheit machen.

Vielen DAnk nochmal - ich hoffe, dass sich die Lage in den nächsten Tagen wieder entspannt...

Mit der Windel: Ich denke schon, dass ihr sie wieder loswerdet, wenn er wieder soweit ist. Im Moment scheint er ja andere "Sorgen" zu haben. Und es würde euch jede Menge Stress ersparen... Es gibt doch trainers (sowohl Stoffis als auch Wegwerf), da kann er aufs Klo, wenn er will, oder eben nicht, und es ist nicht schlimm... Wäre das ne Option?

Ich wünsche euch alles liebe, und das ihr schnell wieder als Famile zusammen findet!

Lieben Gruß

Anja

Hallo Kerstin!
Von mir erstmal ein fester Drücker!!! Ich kann deine Situation sehr gut nachvollziehen. Meine "Große" war 22 Monate alt, als im Februar ihre kleine Schwester auf die Welt kam.
Die Anfangszeit war hier auch ganz schön schwierig - meine große Maus wird auch noch gestillt und fand es zunächst mal nicht wirklich o.k. dass da plötzlich noch jemand an Mamas Busen lag... Aber auch unabhängig vom Stillen war sie einfach ganz schön eifersüchtig am Anfang.
Die Minimaus musste leider auch einiges einstecken schon als ganz kleines Baby, angefangen von Kneifen bis hin zu In-den-Finger-beißen oder ins Gesicht Hauen war hier alles mögliche angesagt. Ich konnte das Baby mit der Großen praktisch nicht aus den Augen lassen. In dieser Situation noch die Nerven zu behalten, Ruhe zu bewahren und immer Verständnis für die Große (die ja eigentlich noch ganz schön klein war und ist!) aufzubringen, hat mich defintiv so manches mal an meine Grenzen gebracht und oft auch darüber. Meinen Vorsatz meine Kinder niemals anzuschreien hab ich jedenfalls schon 100x gebrochen seit das Baby auf der Welt ist. Aber ich bin halt auch nur ein Mensch, und manchmal kann man seine Gefühle auch nicht ständig im Zaum halten. Zudem ist mein Mann saisonbedingt in seinem Beruf quasi seit der Geburt bis heute sehr stark eingespannt, sodass ich die meiste Zeit auf mich allein gestellt bin, was auch nicht gerade zur Entspannung beigetragen hat.

Auch in der Kita, in die meine Große vormittags geht, fiel auf, dass sich ihr Verhalten sehr zum Aggressiven hin verändert hatte nach der Geburt des Schwesterchens. Meine große Maus ist zwar generell ein Kind, das die anderen gerne mal schubst oder kneift, aber in dieser Zeit hat sich das ganz arg verschlimmert, was mich auch oft traurig gemacht hat. Aber daran kann man auch sehen, wie sehr die neue Situation meine Große beschäftigt und auch gestresst hat.

Was ich dir sagen will: Der Anfang IST einfach schwer, sicherlich immer wenn das Familiengefüge sich ändert, aber vor allem, wenn das Geschwisterkind noch so klein und gerade in der eh sehr schwierigen "Trotzphase" ist. Aber die Veränderung betrifft ja nicht nur deinen Großen. Alle sind da involviert - auch du als Mama musst deine Gefühle neu sortieren, und das kostet viel Kraft.
Aber es gibt auch ein Licht am Ende des Tunnels! Gib dir und deinem Sohn noch ein bisschen Zeit. Du wirst sehen, nach und nach gewöhnen sich alle an das neue Gefüge. Auch wenn dir der Große momentan riesig vorkommen mag - er ist selber noch ein kleines Kind und eben NICHT so verständig, wie man es sich wünsche würde und wie es einem oft vorkommt. Versuch den Blick auf den Großen etwas zu verändern, und versuche es nicht so zu sehen, dass er all diese "fiesen" Dinge, die er momentan tut, "extra" macht, also nur um euch auf die Palme zu bringen. Er hat es grade ganz schön schwer, dass darf man einfach nicht vergessen.
Deswegen nun ins totale Mitleid zu verfallen (ich hab mich auch oft gefragt "Was haben wir der Großen bloß angetan"), ist aber auch verkehrt. Geschwister sind was Schönes und wenn das Baby etwas größer ist, wirst du dich täglich darüber freuen, wie gern sich die beiden haben. Aber durch die Eifersuchtsgefühle muss dein Großer eben durch. Und wenn er in euer Bett pieselt, darfst du dich auch mal aufregen, denke ich.

Aber generell ist es wirklich so: Auch wenn du auf 180 bist: Tief durchatmen. Wirklich ruhig zu bleiben, wenn die Große "am Rad drehte", sie vielleicht grade dann mal in den Arm zu nehmen (wenn sie mich ließ ) half (und hilft) am aller-,allerbesten!!!! Ich hab lange gebraucht, bis ich das gut konnte, auch heute noch packt mich manchmal die Wut und ich schreie mal rum, wenn sie einen Trotzanfall hat, aber das macht es eigentlich immer schlimmer als es ist.
Halt dir vor Augen wie kurz diese Zeitspanne ist, bald wird alles besser werden, die harmonischen Momente werden zurückkommen, werden auch wieder überwiegen!!!

Ansonsten finde ich die Tipps vom Muli auch sehr gut und wünsche euch, dass ihr diese super-anstrengende erste Zeit gut hinter euch bringt! Alles Gute für euch!

GLG

Wir hatten/haben hier dasselbe. Ich habe an mir und meiner inneren Einstellung zu meinem Großen gearbeitet, gehe liebevoll auf den Großen ein (auch wenn er mal wieder ausflippt), habe Verständnis, bagatellisiere "Fehlverhalten" und drücke beide Augen zu. Inzwischen hat es gefruchtet und mein Großer ist meistens wieder im Gleichgewicht. Ein paar Ausraster am Tag sind im dem Alter ja ganz normal, aber ich habe jetzt wieder das Gefühl, dass es ihm gut geht.

Kennst du die Klötersbriefe? Die haben mir sehr geholfen.

Oha, das erinnert mich sehr an unsere Anfangszeit mit Baby.
Die große Hummel war knapp 21 Monate alt, als die kleine Schwester kam.
Die ersten 3 Wochen waren toll!
Danach wurde es schlimm.
Die Große fing an die Kleine zu ärgern, hat gekniffen, drauf gehauen...
Sie hat wieder eine Windel verlangt einen Schnuller gebraucht (den sie vorher mit 14 Monaten abgegeben hatte ).
Den Schnulli und die Windel haben wir ihr gegeben.
Und wir sind beides wieder los
Die Windel ging ganz schnell wieder, so ziemlich pünktlich zum zweiten Geburtstag hat sie von sich aus gesagt, dass sie keine mehr braucht und es klappte auf Anhieb unfallfrei.#
Der Schnuller blieb länger bei uns, aber es war OK so.

Dein kleiner Großer hat wohl sehr an der neuen Situation zu knabbern.
Ich würde ihm die Windel zugestehen, vielleicht braucht er das Gefühl auch ein bisschen Baby zu sein?

Hast du die Möglichkeit exklusiv nur was mit dem Großen zu machen? Das Baby an den Papa abgeben und mal eine Runde raus, auf den Spielplatz z.B.?
Das hat meiner Großen sehr gut getan. Wir haben, als die Kleine etwa 2 Monate alt war eine Spielgruppe besucht und währenddessen ist meine Ma mit Kinderwagen und Baby um die Häuser gezogen - immer in der Nähe, falls was ist (war aber nie der Fall ).

Ich wünsche alles Gute!
Und es wird auch alles wieder gut, ganz bestimmt - gebt euch Zeit!