Stillen-und-Tragen.de

Ich glaube nicht, daß es das familienbetten und das einschlafstillen so schlimm macht.

ich hab Marit auch mindestens 1,5 Jahre nachts dauerstillen müssen, und oft auch noch schreiend im TT tragen nachts um 3....

Und doch hörte es irgendwann auf, und nun schläft sie gut. Und wird auch heute noch ganz ganz oft einschlafgestillt! Schläft dann aber durch, sagen wir zu 90%.

Und ich habe ein kleines Baby das von beginn an super im Babybalkon schläft, trotz einschlafstillen...


Ich weiß, so wirklich helfen tut dir das jetzt auch nicht, aber du denkst du hast alles falsch gemacht, und bist selbst Schuld an dem ganzen Scheiß. Das glaub ich aber nicht.

Leider weiß ich auch keinen Rat Nur daß du doch zur Kur fährst.Vielleicht hat dort jemand einen guten Rat, oder man kann in den 3-4 Wochen dort etwas dauerhaft ändern?
Ich finde Jonathan nicht zu jung dafür. Joris ist ja nicht mal ein halbes Jahr, und ich muß auch ganz dringend in Kur...

Ich drück dich!!

Fliederfee hat geschrieben:Du hast genau das geschrieben, was ich mich selber nie traue zuzugeben.....man gibt und gibt und gibt und ist dadurch dann manchmal auch so gereizt,dass man sich echt fragt, von was das kind mehr hat. von einer ausgeschlafenen Mutter, die nachts aber nicht bei einem ist oder eine die neben einem liegt, aber dafür gereizt ist.

Ein Psychologe sagte mir einmal: Jemandem, der immer nur gibt und gibt, von dem wird auch immer nur genommen Da ist viel wahres dran. Und wir sind am Ende nicht nur kaputt vom vielen Geben, sondern auch enttäuscht, dass eine wie auch immer geartete "Gegenleistung" ausbleibt.

Nina, du scheinst in einem Teufelskreis zu stecken, bei dessen Entrinnen du dir selbst mit deinem Wissen und den darauf basierenden Werthaltungen und guten Vorsätzen im Wege stehst. Diese Konstellation erlebe ich leider selbst auch immer wieder, allerdings ist bei mir die Situation insgesamt natürlich bei weitem nicht so angespannt, wie bei dir, da ich ja immerhin noch meinen Mann mit einspannen kann.

Vor allem nach meinen eigenen Erfahrungen, aber auch nach dem, was mir in vielen Stilltreffs bei anderen begegnet ist, gründet die Unruhe der Kinder, ihre Unzufriedenheit, ihr Mama rund um die Uhr nicht loslassen können meist auf einer großen Unsicherheit. Unsicherheit im Hinblick auf Mama

Wenn ich so zurückdenke, wie lange du schon kurz vor dem Ende deiner Kräfte stehst, finde ich es nur natürlich, dass deine beiden Kleinen so reagieren. Sie streben unbewusst danach, sich ständig deiner zu versichern, dass du noch da bist, noch nicht am Ende, sie noch lieb hast, für sie sorgst. Aber für dich ist das alles natürlich schlichtweg zusätzliche Belastung und somit völlig das Gegenteil von dem, was du gerade brauchst.

Deine Versuche, die Situation sanft zu wenden, sind gut durchdacht, schlagen aber natürlich fehlt, weil dir für die Umsetzung der nötige lange Atem fehlt. Das ist wiederum doppelt blöd, weil deine Kinder dein Veränderungsbestreben zwar wahrnehmen und im ersten Moment natürlich irritiert reagieren, aber bis zum zweiten und dritten Moment, der ihnen ein Stück Kooperation abringt und sie dann erleben lässt, dass das neue Prozedere auch eine "bessere", weil ausgeglichenere Mama hervorbringt - soweit reicht deine Puste nicht mehr Bei den Kids bleibt nur der für sie unerklärliche Aktionismus, deine Unzufriedenheit mit dem Erreichten, dein Unglücklichsein hängen - und vielleicht auch noch das Gefühl, daran mit Schuld zu sein.

Ich will das gar nicht dramatisieren, um dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Es ist einfach ein Mechanismus, wie ich ihn selbst schon ziemlich oft an eigenem Leibe und eigenen Kindern erlebt habe. Wir meinen es gut, machen damit aber alles nur schlimmer.

Ich würde in keinster Weise sagen, dass die Veränderungen nicht im Sinne deiner Kinder sind, sondern glaube eher, sie selbst sehnen sich auch danach, dass etwas anders wird. Solange du nur immer bei ihnen bist, sie nicht allein im Veränderungsprozess lässt, werden sie alles gut verkraften. Auch wenn die Umstellungen einschneidend sind.

Toll, jetzt ist mein ganzer langer Beitrag weg Also nochmal:

@Isa, in meinen Augen hast du dann mit Marit Glück gehabt. Ich habe Emily ja auch so lange gestillt, und sie schläft immer noch sehr oft schlecht.

Sandra, du bringst es genau auf den Punkt. Es ist ein Teufelskreis, und ich weiß nicht, wie ich ihn durchbrechen kann.

Das schlimme ist ja, daß auch meine Kinder so darunter leiden. Wenn nur ich müde wäre, und die beiden aber ausgeschlafen und fröhlich, würde ich gerne so weitermachen. Aber durch das Wahlgren-Buch habe ich erst erkannt, wie schlimm das auch für Kinder ist, unausgeschlafen zu sein. Emily ist oft so müde und sagt auch, sie will schlafen, aber alleine legt sie sich nicht hin. Sie würde auch gerne in ihrem neuen Hochbett schlafen, aber nur wenn ich unten liege. Es tut mir dann so leid, daß sie es nicht alleine schafft.

Wahlgren schreibt in dem Buch auch, eines der schönsten Geschenke, das man Kindern mit auf den Weg geben kann ist, daß sie in der Lage sind in sich selbst Ruhe und Geborgenheit zu finden und mit Genuss zu schlafen. Das stimmt! Aber ich schaffe das nicht und fühle mich dadurch dann doch als Versagerin. Meine Mutter hat das geschafft damals, ich habe immer gerne geschlafen als Kind, überall. Ohne FB und ohne gestillt worden zu sein.
Sie schreibt auch, das Leben mit kleinen Kindern soll man genießen und sie sollen auch selber das Leben genießen. Auch das stimmt! Aber hier sind wir weit entfernt davon

Die Wahlgren-Kur hätter bedeutet, daß ich zwei Nächte gar nicht schlafen kann, keine Minute. Ich hätte ihn nicht alleine gelassen, sondern gewacht und ihn immer sofort beruhigt, aber eben ohne Stillen. Aber das SCHAFF ich einfach nicht. Wie soll ich so lange wach bleiben? Und beruhigen kann ich ihn auch nicht. Nochmal Versagerin

Tja, eine Kur - ehrlich gesagt hab ich Schiß, das das gar nicht klappt alles, mit der Betreuung. Und mit dem Schlafproblem kann mir ja eh keiner helfen - da muß ich selber eine Lösung findeen.

Hallo Nina,

Es liest sich einfach schlimm für mich, was du schreibst. Ich kann dir keinen wirklichen Rat geben, möchte aber sagen, dass ich dich in keiner Weise für eine Versagerin halte! Du hast keine Schuld an dieser Situation!

Ich weiß nicht, ob es überhaupt ein richtig und ein falsch gibt...; ich habe drei Kinder, und alle haben ein anderes Schlafverhalten:

Bei meinem Sohn habe ich gelesen, dass Kinder, wenn sie allein einschlafen können, auch nachts allein in den Schlaf finden. Ich habe also "geübt", dass er allein einschläft (im eigenen Bett). Das ging eigentlich problemlos; die Nächte wurden trotzdem nicht besser. Ich bin also monatelang nachts etliche Male aufgestenden ...Irgendwann kam der Nachtschreck dazu; obwohl er die zweite Nachthälfte mittlerweile wieder bei mir geschlafen hat...
Durchschlafen klappt, seitdem seine kleine Schwester mit in seinem Zimmer schläft; er war da etwa 4 Jahre alt.

Als meine Tochter geboren ist, habe ich mir vorgenommen, nichts zu "üben". Sie sollte einfach dort und dann schlafen, wo sie möchte. Ich wollte nachts nicht mehr aufstehen. Sie hat das erste dreiviertel Jahr in meinem Bett geschlafen. Oft hat sie einfach durchgeschlafen. Aufstehen musste ich dennoch, weil ja mein Sohn immerzu wach wurde...Mit einem Jahr habe ich Hannah im eigenen Zimmer schlafen lassen. Abends, sobald sie müde wurde, zog sie sich ihren Schlafsack an, setzte sich auf die Treppe und wollte ins Bett gebracht werden !
Hannah legt sich noch heute (sie ist jetzt 4), oft mittags einfach ins Bett um zu schlafen. Abends geht sie spätestens um halb acht schlafen ("Darf ich mich schonmal ins Bett legen?")...

Meine Jüngste ist 1,5 Jahre alt. Ihr Bett ist unbenutzt. Sie stillt nachts zwischen ein und zehnmal...Allein ins Bett würde sie nie gehen. Sie geht gern schlafen, aber nur mit mir zusammen. Für mich ist das in Ordnung; ich stille nachts im Halbschlaf.Sollten die Nächte schlecht sein, so kann ich morgens etwas länger schlafen.

Ich ziehe den Hut vor dir, dass du das allein bisher überstanden hast! Du gibst dein bestes; und bist nicht ein bisschen Versagerin!! Ich weiß, was Schlafmangel bedeutet; man ist ein anderer Mensch (nachts sowieso!).

Alles Liebe; ich hoffe sehr, dass du eine Lösung findest!

ich versteh dich voll ich bereue gerade auchdas lange stillen und das FB einegführt zu haben finde aber auch nicht raus!

Was ist das für ein Buch??Und um welches programm handelte es sich da ???

Also ich bezweifle ganz massiv, dass Euer bisherige, für Babys völlig angemessene Betreuungsstil verantwortlich ist für die jetztigen Probleme.

Warum habt Ihr bislang Co-Sleeping und Stillen nach Bedarf praktiziert? Vermutlich, weil Ihr der Ansicht wart, dass dies eine gute Sache ist, oder weil es natürlich ist, oder weil dies für Babys angemessen ist o.ä. All dies stimmt ja auch. In der Praxis tauchen nun Schwierigkeiten auf, die vielleicht durch die sehr starken Bedürfnisse Eurer Kinder bedingt sind, oder dadurch, dass Ihr ganz allein für Eure Babys/Kinder zuständig seid (eine "unnatürliche" Situation!!), oder noch durch weitere Umstände. OK, dies wiegt schwer, zehrt massiv, bestimmt das Leben, ganz klar.
ABER Ihr vergesst, dass Babys, deren Bedürfnisse von Anfang an nicht angemessen befriedigt werden, mit der Zeit VIELLEICHT genügsamere Babys/Kleinkinder sind, dies aber ganz schön teuer erkauft wurde, oder??

Wenn Euch das Co-Sleeping dermaßen stört bzw. für Euch nicht mehr akzeptabel ist, dann lasst es sein. Schiebt Eure Babys ab jetzt ins Zimmer nebenan und schlaft durch, und zwar mit gutem Gewissen. Für Eure Kinder ist es sicherlich ein Schock, ABER immerhin eben erst jetzt, und nicht schon als Neugeborenes (wenn ihre Stimmen noch leiser sind und sie "Blähungen haben"!...).
Wer weiß, vielleicht akzeptieren sie es innerhalb absehbarer Zeit gut, dann freut Euch aufrichtig, dass Ihr 1. immerhin für einen bestimmten Zeitraum Euren eigenen Vorstellungen gerecht geworden seid und 2. alle Beteiligten ab jetzt mehr Schlaf bekommen. (Und falls sie es nicht akzeptieren, was ich persönlich nicht glaube, habt Ihr strenggenommen nix verloren, sondern seid schlicht von einer fürchterlichen Situation in eine andere fürchterliche Situation gewechselt. Allerspätestens an diesem Punkt möchte dringend den Besuch beim Fachmann vorschlagen.)

Jedenfalls: dass FB, Co-Sleeping und nächtliches Stillen nach Bedarf URSÄCHLICH zu SOLCHEN Problemen führen, mag ich hier so nicht stehen lassen (allein schon wegen anderer evtl. mitlesender (werdender) Jung-Mamis, die noch auf der Suche nach IHREM Weg sind); für die allermeisten Familien ist dies eine sehr gute und im - im positiven Sinne - unspektakuläre Erfahrung.

Ich wünsche Euch aufrichtig, dass Ihr bald die für Euch passende Lösung findet!

LG,
Julia

aeselschatz hat geschrieben: Ein Psychologe sagte mir einmal: Jemandem, der immer nur gibt und gibt, von dem wird auch immer nur genommen Da ist viel wahres dran. Und wir sind am Ende nicht nur kaputt vom vielen Geben, sondern auch enttäuscht, dass eine wie auch immer geartete "Gegenleistung" ausbleibt.

meine oma (kein Psychologe, aber der liebenswerteste Mensch den ich kenne) sagt immer: man kann aus einem Topf immer nur so viel herausholen, wie man vorher hineingeworfen hat. Wenn ich meinem Kind jetzt all meine Liebe gebe, dann kann es diese später auch wieder weitergeben. Ist doch klar, dass das mit zwei Jahren noch nicht so geht. aber LANGFRISTIG finde ich Familienbett/stillen etc. die beste Lösung für die ganze Familie. Es ist schwer und auch ich sitze regelmäßig heulend im Bett. Die Situation, die das für uns Mütter heute so schwer hat ist doch die, dass wir ganz auf uns alleine gestellt sind. Wenn schon in der FAmilie keiner wirklich helfen kann (weil ja irgendwer auch mal arbeiten gehen muss und die eigenen Eltern ja meist noch nicht in Rente sind) dann müssen einfach die Mütter mehr zusammenhalten und sich gegenseitig helfen. Ich weiß, das ist leicht dahergesagt, aber wichtig ist, man holt sich Hilfe! Es ist einfach schwierig! Aber man muss das doch nicht alleine schaffen.
ich nehme mittlerweile kein Blatt mehr vor den Mund. Wir sind extra aus unserer superschönen Wohnung aus unserer Lieblingsheimat hierher in ein uraltes Haus meiner Schwiegereltern gezogen (ohne Zentralheizung sondern mit Holzofen) ohne jeden Luxus (außer vielleicht der riesige Garten) damit ich mich nicht alleine um die Kinder und Haushalt kümmern muss. Ich bereue diesen Schritt nicht. Ein schönes Haus kann ich später auch noch haben. Das ist natürlich nicht die Patentösung für alle. Aber ich will damit nur sagen: holt euch hilfe. Fordert diese ein! Ihr macht einen absoluten Hochleistungsjob!!!! Ihr habt ein Recht auf jede Unterstützung!

@julia: ich glaube nicht, dass es in dem Post - zumindest wirkte es so auf mich - darum geht Co. Sleeping etc. anzuzweifeln. ich glaube einfach, dass man einfach schwache Momente hat, in welchen man das was man tut - auch wenn man noch so überzeugt von seiner Richtigkeit ist- anzweifelt. das ist doch menschlich oder? Jeder hat mal einen schwachen Moment. Und ich kenne auch keine Mutter, die es so macht wir wir und dabei tagein tagaus immer wieder beteuert wie glücklich und zufrieden sie ist. Der richtige Weg ist nicht immer der leichteste. In schwachen Momenten braucht man doch vor allem eine Schulter oder? Und vielleicht Zuspruch um an dem festzuhalten, was man eigentlich als ziel gesetzt hat.

(sorry, nur meine Meinung )

bibilein hat geschrieben:@julia: ich glaube nicht, dass es in dem Post - zumindest wirkte es so auf mich - darum geht Co. Sleeping etc. anzuzweifeln. ich glaube einfach, dass man einfach schwache Momente hat, in welchen man das was man tut - auch wenn man noch so überzeugt von seiner Richtigkeit ist- anzweifelt. das ist doch menschlich oder? Jeder hat mal einen schwachen Moment. Und ich kenne auch keine Mutter, die es so macht wir wir und dabei tagein tagaus immer wieder beteuert wie glücklich und zufrieden sie ist. Der richtige Weg ist nicht immer der leichteste. In schwachen Momenten braucht man doch vor allem eine Schulter oder? Und vielleicht Zuspruch um an dem festzuhalten, was man eigentlich als ziel gesetzt hat.

(sorry, nur meine Meinung )

genauso sehe ich das auch....ich denke man braucht aufmunterung, die man aber leider in der heutigen Zeit nirgendwo mehr bekommt. Alle anderen Mütter verstehen es gar nicht und das umfeld hat schon lange kein Verständnis mehr. Das nagt an einem, auch an der eigenen Sicherheit es richtig zu machen.
Meine Freundin wird in 3-4 Wochen 30...sie macht ein Fest, wo ich leider wieder nicht teilnehmen kann. Ich weiss jetzt schon dass es sie kränkt und manche wahrscheinlich an sie hinreden werden, so von wegen wenn ich kommen wollte würde ich es auch hinkriegen. Man vernachlässigt halt sein ganzes Umfeld, diese ziehen sich immer mehr zurück und dann hat man immer noch weniger Kontakt und das stimmt einen negativ. Klar kann man dann sagen, egal auf solche Freunde kannst du pfeifen, die das nicht verstehen. Aber ganz ehrlich ohne Kind hätte ich das auch nicht verstanden. Und irgendwann haben es vielleicht andere Leute einfach auch Leid immer nur verständnis zu haben , weil man nirgends mehr teilnehmen kann.
Ich persönlich finde es nicht sooo schlimm. Aber mir wird es so vorgelebt, suggeriert dass das was ich mache nicht normal ist oder sogar doof. Und da soll ich immer drüberstehen.??? Ich finde das nicht soo einfach und daher hat man auch mal viele Schwachpunkte. Deshalb braucht man wenigstens hier Aufmunterung, Wenn nicht hier, wo denn dann???

ich kann es dir nachempfinden. meine nächte waren auch mehr als mies, bis ich nachts abgestillt habe. da war peter fast 11 monate alt. ich war auch total entkräftet und konnte mich kaum um meine familie kümmern. seit er nachts abgestillt ist (tagsüber hat er sich dann leider auch sehr schnell abgestillt) sind die nächte sehr ruhig, nahezu perfekt. er kuschelt sich an mich, wenn er mal wach wird. das ist etwa 2,3 mal pro nacht.
er schläft nach wie vor gerne im fb und ich geniese es auch, würde es mir nicht anders wünschen. meine große war die ersten 2 monate im fb, ihr schlaf wurde dann aber auch seehr unruhig und so haben wir sie in ihr eigenes bett und mit 6 monaten ins eigene zimmer ausquartiert. ab da ging es bergauf.

ich drücke dir fest die daumen. du schaffst das!

wie ist es, wenn du ihn anstatt an die brust mit dem tuch in den schlaf bringst? das hat bei uns prima funktioniert und peter hat es sich auch nicht angewöhnt, denn nachdem er gemerkt hat, dass er auch ohne brust schlafen kann ging es auch wieder mit daneben legen und kuscheln bis in den schlaf.

und was den mainstream angeht, die nächte sind bei genug müttern ohne fb genauso schrecklich, vorallem bei kindern um 1 jahr und 1,5 jahre alt. ich kenne einige mütter, die es "normal" machen und die klagen auch in einer tour. lass dich davon nicht unterkriegen.